Estos días ; fueron todos malos. Al principio pensé que era por él pero cada vez me voy sintiendo peor que el día anterior ; ahora necesito irme lejos, quizá a algún lugar vacío donde pueda cantar & solo cantar & así tener esa paz que tanto necesito ahora. 
Mi relación con él ya no es igual, o al menos yo no la siento así ; estoy harta de los pensamientos estúpidos de la gente que habla sin conocer, 'Amiga que se cree inteligente' em, lo soy, no tengo dudas así como también sé que vos no sos mejor que yo, por más que así lo creas.
Esa pelea no me dolió ; en realidad me hizo explotar, me hizo dar cuenta de lo harta que estoy de muchas cosas, de lo mucho que quiero decir y no puedo, estoy harta de que en este puto mundo te etiqueten de algo sin tener mínima idea de nada. 
También estoy cansadísima de ser siempre la que escucha a los demás, la que se preocupa, la que siempre piensa en los demás antes de hacer las cosas para no joder ni lastimar a nadie pero que nadie piense así en mi. 
Estuve pensando demasiado en ella (Abuela) ; en como sería si todavía estuvieses acá conmigo, me di cuenta ahora de grande que no te pude despedir como yo hubiese querido; me gustaría saber que podrías llegar a decirme ahora, me di cuenta que perderte hace casi seis años me marcó la vida entera & cuando alguien me conoce a fondo, eso es lo último que cuento, cuando le tengo demasiada fe a esa persona porque simplemente me duele & no me gusta mucho que la gente se entere de eso, me gustaría esta con vos el día de hoy. Me arrepiento de cada pelea que tuvimos cuando era chica, de cada vez que protesté por no querer mandarte una carta, quizá hasta me arrepienta de habeme ido a vivir a 800 kilómetros de vos con mamá & papá ; te juro que si hubiese sabido lo que se me venía ese año, no me hubiese ido nunca & hubiese aprovechado cada segundo con vos. 
Tengo pocas imágenes tuyas en mi cabeza, la que más me acuerdo siempre, es de una tarde que estábamos en el patio & vos me tenías en tus piernas & tarareabas una canción que yo no conocía & me abrazabas & yo a vos & cada vez que me acuerdo de eso, las lágrimas empiezan a asomar. De hecho, escribir o hablar sobre vos me hace llorar, si, estoy llorando ahora. 
Creo que estas lágrimas son todas las que no quisieron salir ese 24 de agosto cuando te ví ahí, creo que en ese momento no sabía para mi lo mucho que me importaba, yo creo que mucho no entendía la idea de no volver a verte nunca más en mi vida. 
& ahora, creo que te lloro desde los doce, si, desde los doce. Recién cuatro años más tarde reaccioné & por eso casi seis años más tarde sigo llorando, porque te extraño, porque en mi álbum con fotos de bebé sos la que más veces aparece y es horrible no acordarse de esos recuerdos, pero bueno, supe vivir así .
Dicen que la naturaleza es sabia & hace & deshace por algo, así como también dicen que cuando se cierra una puerta, se abre otra ; quizá sea que cuando te fuiste, todos nos enteramos de Chiara ^^. Para ella, como no te pudo conocer, sos la estrella más brillante en el firmamento & siempre que la ve, dice que te encontró :') . Amo esa inocencia que tiene & cuando era recién nacida & aún el día de hoy mamá dice que tiene tu sonrisa, & es lindo porque dentro de todo, todos tenemos un poco de vos .
En fin ; me voy yendo ; me desahogué, supongo que algún día iré a verte sola & te voy a decir esto mirando esa foto que tenés de cuando eras joven ahí, sintiendo que me escuchas, yo estoy segura que es así, también creo que vos ya sabes todo esto, que lo viste desde allá arriba ; que sos un ángel más que nos cuida. Te amo demasiado, con mi corta vida & más.
Y al que no le gusta esta entrada, simplemente no lea. No me importa, yo necesitaba decir todas estas cosas.