Adele.

Saben? Es una mina que me gusta mucho . Es una gran cantaautora. Acá uno de sus temas, traducido por mí :B :

Cuando la lluvia caiga sobre tu cara & el mundo entero entre en tu maleta, yo podría ofrecerte un cálido abrazo para hacerte sentir mi amor. Cuando las sombras de la tarde & las estrellas empiecen a aparecer y no haya nadie ahí para secar tus lágrimas, yo podría contenerte por un millón de años para hacerte sentir mi amor.
Sé que todavía no te decidiste pero nunca te haría daño, lo supe desde el momento en que nos conocimos, no hubo ninguna duda en mi mente sobre dónde pertenecías.
Pasaría hambre, pasaría todas las penas, me arrastraría por la calle, no, no hay nada que no haría por vos. 
Las tormentas caen enfurecidas sobre el ondulado océano, y sobre la autopista del arrepentimiento, aunque las alas del cambio soplen salvaje & libremente, no viste nada como yo todavía.
Podría hacerte feliz, hacer tus sueños realidad, nada que no haría. Iría hasta los fines de la Tierra para hacerte sentir mi amor, para hacerte sentir mi amor.


Make you feel my love ♥ (http://www.youtube.com/watch?v=LLoyNxjhTzc)

It's a roller-coaster ride we're on.

La vida es complicada, es como una montaña rusa que va arriba y abajo, que da giros inesperados y nunca te da explicaciones..como ayer por ejemplo.
Como seguro hayan visto, más abajo hay una gran entrada dirigida a alguien en especial, el cual en ese mini-momento de sinceridad me dijo 5 palabras que no esperaba leer.
Aunque haya sido (y cito palabras) "por un tiempo efímero", estuve cerca . Entonces, de la nada decidí maquillarme, arreglarme el pelo y así finalmente volver a mirar mi reflejo en el espejo pensando "Bueno, algo linda soy" mientras me sentía patética por pensar eso basándome en esas 5 palabras. Ignoré eso y entonces pensé "Al menos estuve un poco más cerca que las demás. Si, casi Azul, casi" y cuando llegué al casi, quise hacerme la fuerte diciendo "Bueno, qué lástima, ya va a llegar" pero no pude y 5 lágrimas tuvieron el atrevimiento de asomarse y yo pensé "Bueno, si, volviste a llorarlo. Qué más da si es sólo por ésta vez? Dale, seguí que nadie lo sabe" y ahí cesaron, por suerte sólo fueron 5.
Después me tiré en la cama con los auriculares y empecé:
"Por qué a mí? Por qué fueron sólo días? Hubiese durado más si me lo hubiese dicho? Por qué estuve tan cerca y a la vez tan lejos? Por qué siempre todas estas cosas me pasan a mí?" y mis palabras de consuelo, como deben estar imaginando fueron, de nuevo, "estuve más cerca que ellas".
Y nada, acá estoy pensando que no estuve tan mal al pensar hace unos días en lo que podría haber sido si hubiese sido diferente y em, nada, ojalá nunca vuelva a escribir sobre vos a excepción de un cumpleaños u otro 20 de julio porque la verdad, odio volver para atrás.
Gracias, eh, gracias por grabarme a fuego esas palabras en mi memoria.

Definitivamente, la sinceridad es buena.

Hecho el 13/7/2011.

Dentro de poco te vas a enterar de todo lo que pasó en este tiempo, aunque ya lo sepas, ahora lo vas a leer de mí & de nadie más porque siempre fue MI derecho decírtelo & de nadie más.

Dentro de poco tiempo, unas dos semanas diría yo, vas a leer todo esto.

Y sabes? Te voy a decir algo, acá, vas a encontrarte con lo primero que escribí sobre vos, las primeras cosas en las cuales mi inspiración no fuiste vos, sino el dolor que me generabas y ante todo vas a encontrar depresiones & cosas por el estilo. También te voy a contar que, no te guardo rencor ni nada parecido, al contrario. Te agradezco toda esta experiencia, porque me hiciste descubrir la fortaleza que tenía. Me cambiaste un poco en mi forma de ser, yo creo que tengo un poco más de paciencia ahora y con vos también descubrí que no me gusta estar atrapada en la rutina y que vos te convertiste en eso, en una rutina de todos los días completamente predecible la mayoría de las veces, en la que estuve atrapada poquito más de 3 meses y de la que al fin pude salir. Gracias por haberme alegrado un par de tardes, por mostrarme que todavía quedan personas con valores en este mundo perdido, por cada sonrisa, cada abrazo, cada flasheada :B, cada momento tierno que tuvimos, gracias por todo en realidad. Y te debes estar preguntando ahora, que por qué esto parece una despedida, que si te voy a dejar de hablar o que por qué yo no te lo dije .. bueno, vamos por partes..

1) Esto suena como una despedida, pero no lo es en verdad. Es simplemente el cierre de este capítulo de mi vida, es como un libro que acabo de cerrar y que ahora va a empezar con otra parte más tranquila de mí, en un libro nuevo, con esta nueva realidad n.n

2) No, no te voy a dejar de hablar. Si pude aguantar todo este tiempo, puedo seguir ahora que empiezo desde cero con esta amistad, porque..ahora es eso, una amistad. PURA amistad, sin esperar nada más.

y 3) Si no te lo dije, fue por mi bien y el tuyo. La verdad, con lo mal que estaba, no me hacía falta escucharte decirme lo que ya sabía, no me hacía falta deprimirme más de la cuenta, ni llorar lágrimas demás y a la vez, no te lo dije porque sentía que dentro de todo, de tus mejores, para vos yo era una de las pocas que no sentía nada por vos & sentía que si te lo decía, de alguna forma te iba a "decepcionar". Y aparte, con lo culposo que sos, no quería que te sintieras mal por mí, era algo que no quería ver.

Y bueno, nada. Ah, si queres también te explico otras cosas que no vienen al caso con lo que me pasaba con vos.

Em, cada vez que me hablas de tus amigas en cuestión, esas que no me caen ni les caigo bien, me pongo histérica porque, sinceramente, ellas no me importan. Me jode que vos te pongas mal por las victimizaciones que te hacen para hacerte sentir así, porque, son apropósito para que te sientas mal, con culpa de algo que no hiciste ; con culpa de no sentir lo mismo que ellas . Me jode también que hayamos perdido parte de la relación en sí que teníamos, por ellas precisamente. No me gustó el hecho de que siguieras hablándoles como si nada, que solo la haya ligado yo y sé que eso ya te lo dije pero ya que estamos con las explicaciones..en fin, eso fue algo que tuve que aceptar & superar. No me quedó otra y la verdad, dentro de todo, hice bien pero que te quede bien en claro algo: Te lo perdoné, sólo porque me gustabas & perdono cosas imperdonables cuando me gusta alguien, no significa que lo haga con todo el mundo ni que si lo volves a hacer, te vuelva a perdonar. 

Qué más? Em, aah. Me hubiese encantado que cuando fueron a contarte lo que me pasaba con vos, que me hubieses encarado de frente, como yo lo hice con cada cosa que me molestaba de vos. Hubiese sido lindo que por una vez, dejaras de esquivar todo por miedo, por miedo a la discusion, a la pelea, al C A M B I O, a que se acabara esa paz a la que estas acostumbrado, a la culpa que te da no poder estar bien con todos y todo lo demás que no tengo ganas de enumerar ahora.

En fin, eso es todo lo que tenías que saber. Todo este blog, recae en esta entrada. Poco menos de estas 91 entradas, recaen en esta sola. Y no pienses que este blog esta dedicado a vos porque eras el centro de mi mundo, ni el aire que respiro ni mi razón para vivir como te dicen las demás, porque, aunque suene como una insensible, no lo eras ._. Nunca ningún chico lo va a hacer porque no planeo dejar mi vida, amigos y mundo de lado por un simple amor que un día va a estar y al otro quizá no. Está dedicado a vos, porque lo creé para desahogarme, con todo lo que me pasaba, y sólo escribo del dolor, que en este caso, eras vos. Así como eras vos, podría haber sido cualquier otro, y te lo aclaro para no pienses cualquier cosa ni te digan pelotudeces por ahí.

Así que, em, esto era todo. Estos fueron los últimos 3 meses de mi vida, y por si no quedó claro con todo esto, ya no me gustás más, no me pasa más nada con vos. Se acabó, terminó. Soy libre y soy feliz.

Sin más nada que escribir o decir, me retiro. Ojalá entiendas y sepas mantener esta amistad así como está. Gracias por todo (:

Happy never after.

Día lluvioso, frío, abrazos, besos, cine, reflexiones & un corazón roto..todo eso fue para mí, hoy, una tarde con amigos.

Todo empezó como una salida cualquiera al cine con amigos & terminó con un corazón roto, otro corazón haciendo lo que debe en lugar de lo que quiere, vos con nostalgia & yo pensando en cómo hubiese sido esa tarde que hace dos meses rogaba por tener si todo hubiese funcionado..

Quizá en lugar de abrazos, hubiésemos ido agarrados de la mano.

Quizá hubiésemos aprovechado esas vueltas solos.

Y juro que mientras más repasaba esos pensamientos, más me tenía que contener para no contarte mi vida desde el 11 de abril al 10 de julio, si, es raro que yo suela hablar de esos temas en persona, suelo escaparme, pero esta vez no lo hice, no te dije nada sólo por miedo a olvidarme de contarte algo, a olvidar algún detalle

Ahora, no sé qué estaba pasando por tu mente, sólo sé que en un segundo, pensaste que hubiese sido de vos hoy si hubieses seguido con ella, o quizá no eso precisamente, quizá sólo empezaste a recordar ese 31 de mayo el año pasado, donde faltaba poco tiempo para que te saliera bien esa jugada en el amor que después te marcó la vida, la mente y el corazón porque ayer era 25, habían pasado unos pocos días desde que se había cumplido ese año que nunca fue.

En fin..igual gente, este no es ningún arrepentimiento de nada ni ninguna señal de que “el amor está renaciendo” eh, nada que ver. Es que, es como dijeron las dos personas que estaban ahí:

“-Son tiernos.

-Lástima que no se gusten.”.

D:

No hay nada peor que estar en vacaciones de invierno y tener que estudiar para una previa mientras lidiás con un resfrío por haber ido a Puerto Madero por el día del amigo. Eso si, se hace un poco más pasable cuando sabes que mañana vas a ir a ver una de tus películas favoritas al cine con amigos . Oh si.

Felicidad. Definición? Sentimiento.

Felicidad? Es casi indescriptible no? Las cosas no tienen que estar necesariamente en orden en tu vida, pero está bien. Son lo suficientemente buenas como para que todavía puedas reír y sonreír y hasta enamorarte quizás. Es saber todas las cosas malas que hay en tu vida pero no hacer prioridad de ellas. Es tener al drama presionándote detrás de tí y pulir esa sonrisa en tu rostro. No es ser una farsa por fuera y miserable por dentro, no.
Es luchar con toda la mierda en tu vida primero, para que puedas disfrutar el ser feliz, verdaderamente feliz después de todo. Tienes que llorar para ser capaz de apreciar una sonrisa. No hay un camino fácil a la felicidad pero cuando la alcanzas, ni un millón de palabras pueden describir ese sentimiento.

Conceptos.

"Cuando tenía 5 años, mi mamá me dijo que la felicidad era la clave de la vida. Cuando fui al colegio, me preguntaron qué quería ser cuando creciera & yo debajo escribí: feliz. Me dijeron que no había entendido la consigna, yo les dije, que no entendían la vida".

Giros inesperados.

Curioso.
Ayer, en una de esas noches de insomnio, estaba escuchando música & me puse a pensar en el giro de 360° grados que pegó mi vida en menos de 1 año.
Me puse a pensar en mis mañanas solitarias, donde entraba al colegio sabiendo que nada ni nadie me esperaba, en mis recreos, donde la única compañía que tenía eran: Mi cuaderno, mi lapicera, & la música ♥ (como siempre) & en como me dejaba pisotear, en el miedo que me daba defenderme por miedo a que me hicieran o dijeran algo & a la vez en la gente que dijo "estas cambiada" por no decir "odio que te defiendas".
Así, era antes.
Hoy en día, me importa poco lo que piensen de mí, por el simple hecho de que ahora se quién soy. En el colegio, a la mañana, me esperan mis amigos, esos que si saben quien soy & que concuerdan con mi cambio interno. Los recreos? También están ellos, que me hacen reír, que cantan conmigo, que me abrazan, a los que les robo las camperas :B, los que se preocupan por mí cuando estoy mal & se matan por hacerme reír o escucharme, son esas personas que poco a poco, se convirtieron en mis hermanos y hermanas de la vida, algunos estuvieron desde las épocas sombrías del principio & vieron mi cambio, otros se sumaron hace unos meses..y cuando pensé todo esto, se me dibujó una sonrisa en la cara :D & ahi fue cuando reafirmé, que definitivamente me siento bien, que estoy bien y que mientras ellos estén conmigo, así va a ser siempre.

Redescubrimientos y descubrimientos.

En este tiempo, estos últimos días, me dí cuenta que estoy cambiando cada vez más y la verdad, no me molesta, me gusta.
Me di cuenta que soy una persona estructurada, no mucho, pero no me gustan las improvisaciones. Tengo la necesidad de tener planificado siempre lo que voy a hacer, y me pongo histérica cuando me cambian todo a último minuto.
También me puse a pensar que detrás de cada cara, cada sonrisa, cada cara neutral, hay millones de complejos, complejos y problemas, sean graves o simples, pero siempre los hay y nuestra cara es sólo una simple máscara que todos usamos para aparentar.
Hasta la persona más tranquila por fuera, puede ser la más compleja por dentro y viceversa ; la más compleja por fuera, puede llegar a ser muy tranquila internamente.

Yo por mi parte, me estoy haciendo más fuerte con cada derrota ante la vida, o mejor dicho, ante el amor. Siempre es una experiencia nueva y no entiendo como algunas personas le tienen "miedo" al amor, miedo a sufrir porque, siempre es algo diferente, nunca es la misma experiencia. Mi vida amorosa, son dos amores, dos derrotas. En ninguna de las dos oportunidades gané y, aunque me gustaría alguna vez poder hacerlo, estoy bien así.
Tampoco entiendo a las chicas que critican tanto a Disney por sus tan conocidos finales felices, culpando a las películas de sus desgracias en el amor..o sea, si, es una mentira pero cuando tenes 4 años, que te van a mostrar? Un final "trágico" como describirían ellas el suyo? No, porque si fuese así, hoy se quejarían de que "Disney les arruinó la infancia"; conclusión? Nada les viene bien. Lo que ellas no entienden es que los finales felices, si existen. Pero también traen peleas y discusiones como todo en esta vida, porque, si fuera eterna la felicidad, viviríamos en una monotonía sin fin.
También descubrí que puedo seguir contando con esa persona a la que alguna vez llamé "mejor amigo", a pesar de todo, seguimos contando uno con otro y eso me gusta. Casualmente, ayer fue el día del amigo, y me acordé de él, por eso mi entrada de ese día. Hablando con él, me contó que también pensó en mí y, nuevamente, nos sinceramos uno con el otro y ahí me di cuenta de que, no está mal llorar por eso, no, no lo está.
Entonces, decidí que siempre va a ser mi mejor amigo, a pesar de todo, de todo lo que pasó, en el fondo lo sigue siendo. Siempre va a ser mi hermano mayor, en el fondo, pero lo va a seguir siendo.
Y a fin de cuentas, esto parece ser una época de redescubrimientos para mí, que, la verdad, me gusta.

Puedes tomar todo lo que tengo, puedes destruir todo lo que soy como si estuviese hecha de vidrio, como si estuviese hecha de papel. Ve e intenta derribarme, me levantaré del suelo como un rascacielos.

Saben? Esas personas, las que conocí el año pasado o hace un par de meses atrás que pensé que hoy, les iba a decir feliz día, ya no están.
Y, cumplí lo que dije en una de mis entradas viejas y casi me pongo a llorar. Me hubiese encantado poder decirle "Feliz día mejor amigo" pero no, no pude.
"Las cosas cambian ; los amigos se van & la vida no se detiene para nadie.-"

Azul.-

Bueno, hoy tengo ganas de escribir y em, se me ocurrió describirme un poco más.
Vamos a empezar..
Tengo 14 años, a veces suelo ser demasiado seria en algunas cosas, tuve 3 golpes mortales de la vida que me hicieron volverme bastante más seria, más madura y a la vez más extrovertida. Soy una mina que tiene códigos en lo que amistad y vida se refiere, nunca le fallé a nadie que yo recuerde pero a mí si, miles de veces. 
Soy orgullosa, celosa, rencorosa, histérica, bipolar, soñadora, y muchos defectos más pero también amo cantar, bailar, soñar e imaginar, estar con mis hermanas y hermanos de la vida. Si, amo y odio soñar, sabes por qué? Porque me dolió aprender a separar mi mundo de la realidad.
Perdí una amistad porque me cagaron, otra porque el orgullo pudo más y fui usada, insultada y si queres, pisoteada por el primer chico al que de verdad amé.
Soy rencorosa, no suelo dar segundas oportunidades, acostumbro a pensar que una segunda vez no va a ser igual que la primera y aah ! confío fácil en la gente, pero cuando me fallan, esa confianza desaparece completamente y nunca más vuelve a renacer.
Soy bipolar, mayoritariamente cuando me gusta alguien, paso de la risa al llanto o al grito en dos minutos y siempre, siempre, siempre hasta ahora, acostumbro a sufrir porque no me aman n.n
A ver, el canto..bueno, esta es la parte que consume mi vida, que la mueve. La música es mi estilo de vida, cuando estoy triste, canto entre lágrimas hasta que se me corte la voz, si estoy feliz, canto y si tengo ganas de gritar, canto canciones que tengan notas altas.
Cuando canto, me gusta imaginar que estoy sobre un escenario, llenándolo y cantando con una sonrisa en la cara porque, ese es el sueño de mi vida ♥ y afortunadamente, tengo la virtud de poder cantar.
Mis amigos son la segunda cosa más importante de mi vida, no sé que haría sin ellos en verdad. Son ellos los que me hacen querer levantarme cada mañana para llegar al colegio y hacerme reír.
Y em, nada, básicamente pienso que del rechazo en el amor, se aprende. A las malas o a las buenas pero se aprende siempre. 
No soy una persona para nada manipulable, todavía no llegó la persona capaz de hacerme caer y tampoco creo que llegue, tengo el pequeño defecto de tener que encontrarle un defecto a todas las soluciones que me dan porque pienso que si le encuentro algo y vos no me podes contradecir, no iba a funcionar entonces :B, pienso las cosas con un poco más de seriedad que los demás de mi edad (a veces, sólo a veces) y como todo el mundo, tengo mis errores y supongo que arrepentimientos.
Soy humana a pesar de todo, tengo sentimientos, aunque a veces estén ocultos, aprendo cada día algo nuevo y nada, esta soy yo. Así de complicada soy por dentro aunque no lo parezca por fuera. Adios :B

Cosas de la vida.

"Amor". 4 letras, una palabra, un sólo sentimiento. "Odio". 4 letras, una palabra y un sentimiento. "Celos". 5 letras, una palabra y un sentimiento.
Si, se deben estar preguntando que por qué digo cosas obvias como esas y qué sentido tienen. La verdad, no tienen el más mínimo sentido. Es sólo que me estaba dando cuenta que, es curioso como esas tres cosas tienen diversos efectos en la gente.
El amor, cuando es correspondido, es lindo un tiempo pero a pesar de todo trae peleas, SIEMPRE. Cuando hablamos de un rechazo, puede ser algo mortal para un corazón humano o algo secundario, o algo que se puede sobrellevar perfectamente, eso si ; del rechazo, se aprende.
El odio y los celos, pueden ser igual de letales, llevan a la manipulación, a la agresión física o verbal y a veces hasta a la muerte..
Y así es como cada cosa de ambos extremos se va ramificando, cada una lleva a la otra y las reacciones son diferentes según la forma de ser de la víctima de estas emociones. Particularmente, para que vean, soy mayoritariamente "odiada" en mi escuela, por 3 de 4 cursos, se podría decir que sólo estoy sin problemas en el mío y aún así, tengo amigos de "enemigos" por así llamarlos. Soy considerada así porque tengo la característica de que aprendí a no callarme nada, si me molesta algo sobre alguien, en algún punto se lo digo en la cara, como a nadie (ni siquiera a mí en algunos aspectos de mi vida) le gustan que le remarquen sus defectos, me odian por decir las cosas, por pensar "distinto", por no dejarme llevar.
Seguro que si alguien está leyendo debe estar pensando que sufro, y que estoy mal y demás cosas, pero la verdad es que no. Hoy con un amigo, hablábamos que él no quería ponerse en esta misma situación y yo le recordé mi situación y le dije "Yo vivo con la conciencia limpia" porque es la verdad. Vivo con mi conciencia completamente tranquila, porque se que hice y que no, que dije y que callé y por sobre todo, se a quien/es le conté qué y a quien no.
Een fin, es esta sociedad complicada de ahora a la que le falta un poco más de madurez, moral y códigos, donde pocas, poquísimas personas son rescatables.

Tu amor es una mentira.

Podés esconderte atrás de tus historias, pero no me tomes como una tonta.
Tu amor es una m e n t i r a. !

Finally.

Sabes? Vos decis que nadie podría estar en tus zapatos, que nadie resistiría más de un día. Pero sabes qué? Yo ya estuve ahí, hace unos días salí de enorme agujero donde había caído & te cuento: resistí más de 3 meses & estuve en un lugar peor que el tuyo porque él, más de 2 meses, no supo lo que sentía.
En fin, la cosa es que "Yo me siento al fin feliz, la tristeza no es para mí". Oh si, soy la "misma" por así decirlo, del verano & se siente tan bien no llorar, no sufrir, escuchar canciones que antes me hacian poner mal o que, mejor dicho, escuchaba para ponerme mal & poder sonreír, porque..me siento bien. Al fin, me siento bien.
Y sabés? Hoy, te digo 'adiós', me cansé de sufrir & maduré otro poco más con ésto, gracias a vos descubrí que soy más fuerte de lo que yo pensaba, me hice más fuerte & debe ser por esto que dicen que lo que no te mata, te  hace mas fuerte n.n En fin, a pesar de que me hayas hecho llorar, gritar & todo lo demás, gracias. Gracias por cada abrazo, por cada sonrisa, cada salida & cada momento juntos. La verdad, gracias n.n Fue lindo, aunque ya no sea lo mismo & no te des cuenta, no importa, nada es para siempre como dice el título.

Aléjate.

No sé por qué él está conmigo, sólo le traigo problemas desde que me conoció. Si fuera él, me dejaría, me iría, me separaría. Pero de alguna forma él me perdonó, dijo que un hombre tiene que hacer lo que tiene hacer aunque signifique negarse a sí mismo la verdad ; porque cuando estás muy perdido, despiertas demasiado tarde. Te enamoraste de la peor forma & si no te vas ahora, luego te quedarás porque nunca te dejaré ir, nunca te dejaré respirar, porque si estas buscando el cielo, te aseguro que no hay tal infierno como yo.


Así que vete, vete, sálvate de la tristeza, vete antes de que sea demasiado tarde. Así que vete, vete, sálvate de la tristeza, vete antes de que sea demasiado tarde pero él se queda.


Está parado en el corazón de la obscuridad diciendo "Sé que tienes alma aunque no tengas corazón". Qué hombre en su sano juicio puede estar tan ciego como para encontrar algo seguro en esto? En lugar de caminar a mi lado, tendría que haberse ido.


Él encuentra color en los lugares más obscuros, encuentra belleza en el más triste de los rostros como un típico testarudo & genial chico de ciudad. Pudo haber tenido el mundo pero se enamoró de la peor manera. Y si no te vas ahora, luego te quedarás porque nunca te dejaré ir, nunca te dejaré respirar, porque si estas buscando el cielo, te aseguro que no hay tal infierno como yo.

Así que vete, vete, sálvate de la tristeza, vete antes de que sea demasiado tarde. Así que vete, vete, sálvate de la tristeza, vete antes de que sea demasiado tarde pero él se queda.

No sé por qué él está conmigo, sólo le traigo problemas desde que me conoció. Si fuera él, me dejaría, me iría. Pero te enamoraste de la peor manera, y si no te vas ahora, luego te quedarás porque nunca te dejaré ir, nunca te dejaré respirar, porque si estas buscando el cielo, te aseguro que no hay tal infierno como yo.

Así que vete, vete, sálvate de la tristeza, vete antes de que sea demasiado tarde. Así que vete, vete, sálvate de la tristeza, vete antes de que sea demasiado tarde pero él se queda.

Así que vete, vete, sálvate de la tristeza, vete antes de que sea demasiado tarde. Así que vete, vete, sálvate de la tristeza, vete antes de que sea demasiado tarde pero él se queda.

Just walk away, ain't no use defending
words that you will never say. 

D e s a h o g o

Trato de no pensar en lo que hiciste, en como decidiste y como actuaste..no por mí, ya te perdí piedad hace rato, sino por vos, porque no quiero pelear, no quiero perderte porque sé que tarde o temprano con tanta pelea te vas a alejar & la verdad que no quiero.

Por eso ya no saco el tema & es increíble que sólo pasó una semana recién, una semana & 3 días  para ser exacta. Creo que ahora voy a dedicarme a hacerme la estúpida, olvidarlo & dejarte recomponer todo, intentando contenerme todavía M Á S. En cinco días, van a hacer 3 meses que me gustas, & el 24, 5 meses que te conozco. Que cosas ché, no duré nada .

Pero bueno, es como digo yo, “Son cosas que pasan”. De nuevo, me cambió el amor. Sisi, otra vez. No tenía planeado eso pero bueno, ahora soy todavía más sería con esto, te puedo perdonar las cosas pero no tengo problema en decirte las cosas de frente, lo único con lo que podrías hacerme llorar, sería decirme que te vas a alejar de mí, que ya no me vas a hablar & todo eso, no te queda más nada. Ya no me comprás con tu ternura, me sigue pareciendo tierno lo que decís, pero no me convence como antes. & es que ya te saqué la ficha, ya sé como sos & cuando peleamos ya sé con qué me vas a salir, te volviste algo muy predecible por eso a veces pienso que no tiene caso discutirte porque ya sé cómo pensás & que me vas a contestar.

Me acuerdo que antes, allá por esos días de abril, me re emocionaba cuando te conectabas, me ponía re feliz & me la pasaba diciéndole a mis amigos & amigas lo tierno que eras n.n A fines de abril, se puso todo negro, mayo, siguió igual, salvo por una semana & junio también fue igual. Vamos a ver que le espera a Julio & al resto del año, quizá me encuentre con tonos grises & tonos rosas, aunque hace bastante que no encuentro un tono rosa en todo esto eeh, la última vez que lo encontré, me duró una semana nada más & ahí, ese puto 21 de junio, se hizo todo todavía MÁS oscuro & estoy intentando averiguar los planes de la luz, a ver si piensa asomarse o no, ojalá que si, la necesitamos bastante. Y sé que el día que me dejes de gustar, no va a ser nada igual, bah, ya nada es igual así que supongo que ese día, mi realidad va a seguir siendo la de ahora pero no va a tener lágrimas, no por vos al menos.

LALALA ; & seguro que este 19 de julio escribas algo por ella, tu ex, porque los dos siguen conmemorando eso, “donde hubo fuego, cenizas quedan” y ninguno de los dos se atrevió ni se atreve a pasar la aspiradora. Vos te habías olvidado las fechas pero ella vino a hacerte un planteo para que las recordaras & hete aquí, haciendo una rima por un mes antes del año, ese año que no llegaron a cumplir.

Sabés? A pesar de todo, te sigo queriendo, aunque me hayas fallado a lo grande la semana pasada, te sigo dando segundas oportunidades, aunque no me hayas creído hasta el final & aunque hayas elegido mal, a pesar de todo, me sigo bancando ser la que recibe el fucking efecto rebote & sigo en pie. Me sorprenden las experiencias que junté entre el 2010 y este 2011 que todavía no termina, sueno como si tuviese una larga vida vivida cuando aconsejo a alguien, pero es que, tres golpes tan grandes, dejaron sus marcas en mí & no quiero ver a los que amo pasar por eso.

Seguro sea cierto eso de que vos sabes que gusto de vos porque esa basura te lo dijo, & hay veces que me preocupa, pero te voy a ser sincera, con tu tendencia a esquivar cosas que no queres leer o escuchar, hacés que poco me importe. Y a pesar de todo, me da igual, ya me tratabas un toque diferente la semana pasada (Sisi, ya sé que estas evitándolo ahora para no perderme) entonces, que me queda? NADA. La única razón por la que no te lo digo yo, es porque si te lo digo, yo no voy a hacer como todas las demás que antes de perderte, aceptan tu oferta & siguen siendo “amigos”, no lo voy a hacer, porque de la amistad al amor se puede pasar sacrificando la amistad, pero cuando queres hacer el viaje de regreso, te encontras con que no se puede porque sacrificaste todo lo que había por el amor & no te queda más nada, quedan sólo las marcas de alguno que otro beso, de cada abrazo, cada frase & cada caricia & no se puede mantener una amistad fingiendo que nada pasó, que todo eso no existió, que sólo fue un lindo sueño la noche anterior con un mal final. Yo no lo voy a hacer, lloraría el hecho de que ya no estés & de tener que volver a empezar de cero si algún día volviésemos a hablar antes que practicar semejante hipocresía.

Y para esas tres que intentaron derribarme, les cuento, no van a poder, este año soy otra, soy diferente & ya no soy más la que conocieron alguna vez, bah, “conocer” no porque no es algo que ustedes merezcan o que siquiera sepan qué es, no soy esa que vieron alguna vez que no opinaba, que si la forreaban se dejaba & no se defendía, no. Ya casi no hay rastros de esa persona, de esa antigua & débil versión de mí. Me siento bien conmigo, muchísimo más que antes & no me van a derrumbar tan fácil. No, les va a costar bastante. Como ven, sigo en pie, sigo acá, conmigo no van a poder.

http://www.youtube.com/user/LadyAntebellum#p/c/F2ADB138F44BEE0A/9/J2T849GAB6s

Y el vacío desaparece, recuerdo porque estoy aquí, simplemente me rindo & empiezo creer, me caigo sobre mis rodillas. Hola mundo! 

Mi deseo n.n

Espero que los días vengan rápido & que los momentos pasen lento & que cada camino te lleve hacia donde quieras ir. Y si algún día te ves obligada a tomar una decisión & debes elegir,  espero que elijas a esa persona que significa mucho para ti. Y si una puerta se abre & otra se cierra, espero que sigas caminando hasta que encuentres la ventana  & si esta frío afuera, muéstrale al mundo el calor de tu sonrisa.

Pero más que nada, más que nada, mi deseo para vos es que la vida se convierta en eso que vos quieras que sea,  que tus sueños se mantengan en grande & tus preocupaciones en pequeño, que nunca necesites preocuparte más de lo que puedas aguantar & que mientras estés ahí afuera obteniendo lo que quieres, espero que sepas que alguien te ama & quiere las mismas cosas para vos, si, ese es mi deseo.

Espero que nunca mires atrás pero que nunca olvides a aquellos que te amaron en el  lugar que dejaste, espero que siempre perdones & que nunca te arrepientas & que ayudes a alguien cada vez que puedas. Que encuentres la gracia de Dios en cada error & que des más de lo que tomes.

Pero más que nada, más que nada, mi deseo para vos es que la vida se convierta en eso que vos quieras que sea,  que tus sueños se mantengan en grande & tus preocupaciones en pequeño, que nunca necesites preocuparte más de lo que puedas aguantar & que mientras estés ahí afuera obteniendo lo que quieres, espero que sepas que alguien te ama & quiere las mismas cosas para vos, si, ese es mi deseo.

Mi deseo para vos es que la vida se convierta en eso que vos quieras que sea,  que tus sueños se mantengan en grande & tus preocupaciones en pequeño, que nunca necesites preocuparte más de lo que puedas aguantar & que mientras estés ahí afuera obteniendo lo que quieres, espero que sepas que alguien te ama & quiere las mismas cosas para vos, si, ese es mi deseo.

Este es mi deseo, espero que alguien te ame & que sigas soñando en grande.

Qué hago con vos?

Decime qué hago con vos, ya sé que es lo que veo en tus ojos cuando me estás vendiendo la verdad porque, se viene un largo tiempo así que decime, a dónde estás corriendo? Decime qué hago con vos.


Tenés tu forma de hablar e incluso hasta el aire que respiras. Podrías ser cualquier cosa, pero no sabes en qué creer. Tenés el mundo ante vos, si sólo me dejaras mostrarte..pero no sabes qué hacer.


Decime qué hago con vos, siempre andás pensando algo. Podes salir un poco del cuarto? Oh si. Este fue un largo día, yo digo que no es nada nuevo, decime qué hago con vos.


Tenés tu forma de hablar e incluso hasta el aire que respiras. Podrías ser cualquier cosa, pero no sabes en qué creer. Tenés el mundo ante vos, si sólo me dejaras mostrarte..pero no sabes qué hacer.


Pensálo, podrías cambiar alguna vez? Terminá lo que empezaste, haceme querer quedarme. Estoy cansada de las conversaciones, mostrame algo R E A L. Averiguá cuál es tu papel & hacelo, como se siente? 


Decime qué hago con vos, hay alguna manera, algo que pueda ver? No nos separes porque se viene un largo tiempo & no puedo dejar de amarte. Decime qué hago con vos.


Tenés tu forma de hablar e incluso hasta el aire que respiras. Podrías ser cualquier cosa, pero no sabes en qué creer. Tenés el mundo ante vos, si sólo me dejaras mostrarte..pero no sabes qué hacer.

ELLA está acostada en la cama con la puerta cerrada, las cortinas están corridas & las luces apagadas. "Diario de una pasión" está puesta en el DVD & un balde de helado vacío está tirado en el piso al lado de docenas de pañuelos arrugados. Tiene su música devastadora tan alta que nadie puede escucharla sollozar. Las yemas de sus dedos están manchadas de negro por secar lágrimas llenas de rimmel. Está recordando su última conversación, "Creo que nunca volveré a tenerlo".
ÉL está sentado al borde de su cama con la puerta cerrada, las cortinas están corridas & las luces apagadas. "Call of Duty" está en la xBox. El control está tirado en el piso justo bajo el lugar cercano donde él golpeó la pared en su propia frustración. Tiene su música devastadora muy alta para que nadie pueda escuchar sus llantos. Su cabello es un desastre de tantas veces que él pasó sus manos sobre él. Y está recordando su última conversación, "Creo que ella no querrá volver conmigo"

"Nunca dejes que tus lágrimas & tu sensibilidad te ceguen. Si te lastimaron, es porque mostraron realmente quienes son."
Que genial no? (: