Denial.

Algunos, cuando les va mal, tienden a negar el presente, como yo.

No es una negación total, ni tan literal como suena, reconozco la realidad de todo lo que me afecta a mis alrededores, tengo consciencia de cómo me afecta y de si quiero o no solucionarlo, tengo control sobre todo esto. Pero, como a veces me desagrada y no encuentro salidas, tiendo a esquivar.. volviendo al pasado. 

Y sí, puede que el pasado no haya sido ideal, maravilloso o perfecto, pero en comparación con el presente, es bastante más reconfortante. Podríamos decir que, cada tanto (usualmente cuando toco fondo) "vivo del pasado". 

Tomo los mejores recuerdos que tengo de cada cosa o persona con la que ahora me estoy viendo en dificultades por algún suceso, y los congelo. Elijo pensar que siguen siendo de la forma en la que eran antes (lo cual es un gran error, porque todos tenemos un comportamiento basado en las situaciones por las que vamos pasando en esta vida) aunque también soy consciente de que es mentira y, de vez en cuando, soy traicionada por mí misma y empiezo a creerlo en serio. Entonces ahí viene la caída al suelo con un golpe de realidad, vivo y de nuevo a lo mismo. 

Qué se yo, señores. Yo no soy partidaria de evadir los problemas (y con ésta entrada no estoy cambiando mi postura), pero hago esto desde que soy una nena. Todos tenemos un mundo ficticio donde somos lo que queremos y llevamos una vida perfecta (según nuestros gustos, claro, porque la perfección es subjetiva). 

Less trashier, much classier than who you proved to be.

Daylight.

Here I am waiting, I'll have to leave soon, 

Why am I holding on?

We knew this day would come, we 

knew it all along. 

How did it come so fast?

This is our last night but it's late, 

and I'm trying not to sleep 'cause I know,

when I wake, I will have to slip away.

And when the daylight comes, I'll have to let go,

but tonight I'm gonna hold you so close.

'Cause in the daylight we'll be on our own

but tonight I need to hold you so close. 

Here I am, staring at your perfection 

in my arms, so beautiful.

The sky is getting dark, the stars are burning 

out, somebody slow it down.

This is way too hard 'cause I know when the 

Sun comes up I will leave, 

this is my last glance that will soon be memory. 

And when the daylight comes, I'll have to let go,

but tonight I'm gonna hold you so close.

'Cause in the daylight we'll be on our own

but tonight I need to hold you so close.

I never wanted to stop because I don't

wanna stuck alone babe (stuck alone).

I was afraid of the dark but now it's all

that I want (all that I want x2).

And when the daylight comes, I'll have to let go,

but tonight I'm gonna hold you so close.

'Cause in the daylight we'll be on our own

but tonight I need to hold you so close (x2).

What a feeling to let it all go! What a feeling! I’m losing control! What a feeling! Feels like I’m on top of the world! 

Coldplay, live in Paris.

Ésta canción, tiene la costumbre de ponerme de buen humor hace unos.. dos años más o menos.

Ya sé que es más que popular, pero deleitémonos con la hermosa versión en vivo.

Depressed.

A veces pienso que vivo en una mentira, que toda mi vida desde el 2012 para acá fue una mentira.

Miedo a saber.

¿Nunca les pasó esto de tener mucha curiosidad sobre algún tema pero, al mismo tiempo, tener miedo de saber la respuesta?
Yo quiero saber sobre mi futuro, quiero saber si voy a poder ser quien quiero ser o si voy a fracasar en el intento, quiero saber si algún día me querrá alguien (preferentemente en un futuro cercano) o si me voy a morir sola, quiero saber quienes van a quedarse conmigo de todos los que me rodean ahora y quienes se van a ir.
Pero, a la vez, me da algo de miedo afrontar la respuesta. No quiero enfrentar que voy a pasar sola el resto de mi vida, que no voy a poder cantar a lo grande y menos que menos asumir que voy a tener que despedir a quienes nunca imaginé que se irían. No, me pone un poco melancólica saberlo.
Me di cuenta que estamos a un año de esa crucial etapa de la vida donde se prueba la fortaleza de los vínculos que venís creando con otros desde hace años (y no quiero estar ahí cuando los míos se rompan, "no te vayas, no quiero sufrir más").

¡Hola, mucho gusto!

En esta entrada quisiera explicar un poco como soy.
Me llamo Azul, tengo 15 años, y todo lo que está en la mini bio del perfil de blogger es literal. Soy todo eso (y más).
Tengo ideas, conceptos y opiniones que van a ir cambiando, en su mayoría, a lo largo de los años, porque fueron basados en mis experiencias y aún me quedan millones de cosas por vivir.
No salgo, no tomo, no fumo, no me gustan las relaciones informales (hablando de amor), suelo analizar mucho todo, pienso muchas cosas y digo aproximadamente un cuarto de ellas o la mitad, porque no me gusta el rechazo (Todos le tenemos miedo, ¿no?).
Soy muy soñadora, hay un lado positivo de mí que casi nadie conoce, me gusta muchísimo cantar y esa es mi vía de escape. Las canciones que canto varían según mi estado de ánimo y me gusta gastar un minuto mirando a la multitud aplaudir cuando termino de cantar, es lo que hace que todo valga la pena. Soy perfeccionista, y muy auto-exigente. Pienso que si te destacas en algo, tenes que intentar hacerlo lo mejor posible para recompensar a toda la gente que está prestándote su tiempo (Qué intolerante, ¿no?, já).
Me gusta el inglés, no me gusta el rock nacional y formo parte de ese enorme grupo de gente usualmente calificado como "boluditas inmaduras" que escucha pop, entre ellos gente Disney, como Demi Lovato, Miley Cyrus y etcétera, aunque básicamente nadie sabe por qué los escucho. Dejé de fanatizarme; no soy más fan de mis bandas. Sólo me reconforta su música y admiro sus historias, aprendí hace algunos años que el fanatismo te ciega (Gran lección a tener en cuenta).
No me gusta la gente que anda constantemente gritando, saltando y demás (no los califico como 'hiperactivos' porque estaría exagerando muchísimo), odio la rutina, la monotonía, también soy desordenada pero a la vez necesito un orden en mi vida y mis horarios, me gusta estar con mis amigos pero en un lugar lleno de gente me surge la necesidad de estar sola, creo que por eso no me gustan los boliches.
Estoy en contra del Bullying por haberlo sufrido durante muchos años, evito aplicarlo siempre que puedo, y tengo un carácter de mierda y la capacidad de saber discutir que hacen que no me rompan tanto las pelotas. No tolero la hipocresía, odio que me mientan, intento serle fiel a mis principios, me interesan mucho las enfermedades como la Bulimia y Anorexia y cosas y gente relacionadas.
Si hablamos de amor, soy partidaria de las relaciones largas, la caballerosidad y el romanticismo clásico. Tengo debilidad por los chicos altos, que cantan y con linda sonrisa. Detesto la mala ortografía y corrijo a otros siempre que puedo, la desprolijidad al escribir y a las personas que comen el chicle con la boca abierta.
Me perfecciono día a día, soy algo diferente pero también soy una más. Basta de etiquetas, rumores y malos juicios (sabemos todos desde el momento en el que empecé a escribir que esta entrada no va a surtir efecto alguno), pero al menos consiguen una versión más clara y relativamente resumida de mí.


"La vida cambia, los amigos se van y la vida no para por nadie".

Suena "Yellow" y me pone de buen humor por el simple hecho de haber sido la canción de fondo de mi regalo de cumpleaños, y como últimamente vengo queriendo reflexionar sobre mi vida, creo que este es uno de esos momentos "perfectos" donde sos neutral a todo lo que te pasa y nada te enoja o deprime, así que acá vamos.
Creo que debería dejar de preocuparme tanto por mis problemas, soy parte de ese círculo de personas que se la pasa pensando repetidas veces cada acontecimiento de su vida. Tengo la costumbre de analizar todo, absolutamente todo, y si bien aún sigo siendo algo impulsiva, me la paso más analizando que reaccionando.
Debería simplemente dejarlos ir, como me dijeron repetidas veces hace un año (¡Si habré maldito esa frase!). Qué se yo, hay que entender que no podemos pasar la vida intentando buscarle solución a algo que escapa de nuestro control, yo ya hice todo lo que estuvo a mi alcance e independientemente de si haya alcanzado/servido o no, ya no hay más nada que hacer o proponer, ya no depende sólo de mí, así que.. ¿Por qué seguir lidiando con ciertas cosas por mi cuenta nada más?
No, no estoy reclamando que deberían pelearla conmigo (aunque, técnicamente, es lo correcto si hablamos de problemas que involucran a dos o más individuos), simplemente que.. hay dos opciones: Puedo quedarme sentada esperando el cambio mientras lloro recuerdos, o seguir adelante sin perderme e ir lidiando con las consecuencias que se me presenten en el camino.
Siempre digo que, cuando estás pasándola mal, cuando estás deprimido o te sentís solo, o insuficiente, llega un punto donde te cansas de no sonreír más.

Recaídas.

No se puede culpar a los otros por nuestra propia inseguridad, no hay que pretender ser como alguien, somos lo que somos y hay que moldearnos a nuestro gusto.

I wanna be..

A veces quisiera ser más incluida, me gustaría que más gente me tuviese en cuenta. Que se dejara de lado el prejuicio y la debilidad ante los rumores.
¡Sería tan lindo vivir en un mundo donde la primera impresión no fuese sinónimo de condena en algunos casos! Donde la gente no sucumba ante especulaciones estúpidas.
Pero después pienso, ¿por qué debería cambiar yo para encajar, si yo estoy conforme conmigo?
Si a uno mismo le gusta cómo es, ¿por qué irías a dejarte moldear a gusto de desconocidos? ¿Por qué? ¿Por qué la gente tiene esa estúpida manía de querer ser aceptados cuando ni siquiera son capaces de aceptar?
Estoy aburrida, cansada, harta de la misma rutina. Quiero salir, volar, irme muy lejos de acá y volver a empezar (aunque no va a ser tan fácil despegarme de todo esto y adentrarme en lo desconocido).

¿Qué haces cuando sos difuminada en el dibujo de tu propia vida? ¿Cuando las personas que participan en tu vida diaria son las mismas que, de un día para el otro, empiezan a excluirte de la suya?

I can't see this unraveling.

Se siente como un nudo, un nudo que está lleno de preguntas y respuestas. Algunas de las preguntas fueron contestadas, otras no. ¡Las que están sin contestar se enredan con las respuestas imaginarias que vos creas! No les interesa sin son reales o no, o si son la contestación que tanto andan buscando, sólo deciden cruzarse para sentir la satisfacción de haber sido resueltas (aunque esa sensación sea una gran, gran fantasía).

¡El nudo crece, crece y crece! Lo queres desenmarañar y te vas dejando comer por la ansiedad que te provoca el querer desatarlo y entenderlo, esa ansiedad se vuelve directamente proporcional al crecimiento del nudo. 

¡Se multiplica todo! Para cada pregunta termina habiendo cinco soluciones diferentes. Todas encajan, unas llenan el lugar mejor que otras, pero al fin y al cabo todas son posibles. 

Como última esperanza vas a enfrentar a aquellas personas que fueron creadoras involuntarias de esas dudas, esperas que estén más cuerdos que vos, que ordenen y puedan descartar las respuestas que vos no. Después de haber imaginado innumerables situaciones, formas y resultados, ¿Con qué te encontrás? ¡Con el temido e inesperado: "No sé"! 

Y ahí, mientras sos finalmente consumido por la frustración de estar en esa odiosa especie de callejón sin salida, llega la resignación. Vas a sentir impotencia cada vez que te pregunten qué te pasa y no puedas explicarlo, vas a dejar de pelear con vos mismo cuando te resignes y aceptes convivir con el (cada vez más) enorme nudo. 

Self-harming as a trend.

Cut 4 Bieber.

Tratar de estar mejor. 

You make me feel like I’ve been locked out of heaven.

Long Gone.

It’s so like you just to show up 

at my door and act like 

nothing's happened.. 

You think I'll sweap my heart 

off the floor and give it to 

you like so many times before.

You're talking to a stranger,

I'm not that girl anymore!

That girl is long gone, boy, 

you missed the boat, it

just sailed away. 

Long gone, she's not drawning

in her yesterday's. 

Bet you never thought I'd be 

that strong. 

This girl is long gone.

Don't waste your breath with 

"baby, baby, please" 'cause I am 

so not listening. 

Don't bother getting down upon 

your knees and try to beg me,

I'm tired of how you twist the truth.

You're not talking to the 

same girl who used to 

forgive you.

That girl is long gone, boy,

you missed the boat, it

just sailed away. 

Long gone, she's not drawning

in her yesterday's.

Bet you never thought I'd be

that strong. 

This girl is.. 

Gone like the wind on the Superman's 

cape, like a thief in the night. I made

the great escape. 

I'm not the kind of girl that keeps

making the same mistakes..

That girl is long gone, boy, 

you missed the boat, it 

just sailed away.

Long gone, I'm not drawning 

in my yesterday's.

Bet you never thought I'd be 

that strong 

(Bet you didn't!). 

Yeah, well, baby, I proved you 

wrong. 

This girl is long gone, long gone (x2). 

This girl is long gone, 

this girl is gone.