The Lucky One

Eras nueva por allí con un nombre inventado, en la ciudad de los ángeles, persiguiendo fama y fortuna, con los flashes de las cámaras haciendo que parezca un sueño.

Lo entendiste cuando estabas en la escuela: Todos aman lo bonito, lo genial. Así que, algunas noches, pareces una reina de los '60.
Otro nombre se ilumina en las luces, como diamantes en el cielo. 

¡Y te dicen que eres afortunada! ¡Sí! ¡Te dicen que eres afortunada! Pero.. ¿Puedes decirme que eres afortunada a mí? 

Ahora es todo sobre autos negros y vistas a la Rivera. ¡Tu amante, que te espera en el vestíbulo, ni siquiera te conoce! Y todos tus secretos terminan llenando la primera plana de todas las noticias. 

Dicen que eres afortunada pero estás confundida porque no te sientes bonita, sino usada. Y todas las cosas más jóvenes que tú hacen fila para tomar tu lugar. 

Otro nombre se ilumina en las luces y te preguntas si saldrás viva de esto. 

¡Te dicen que sos afortunada! ¡Sí! ¡Te dicen que sos afortunada! Pero.. ¿Puedes decirme que eres afortunada a mí? 

A pocos años de que llegué aquí, aún cuentan la leyenda de cómo desapareciste, de cómo tomaste tu dinero y tu dignidad y huiste de aquí. 

Dicen que compraste un puñado de islas en algún lado, que elegiste un jardín de rosas en vez del Madison Square. Y me tomó un tiempo, pero ahora lo entiendo, porque ahora mi nombre ilumina las luces y déjame decirte que tenías razón.

Déjame decirte que eres afortunada (x3).

¡Y te dirán que ahora tú eres la afortunada! (X3). 

Nunca más vuelvo a sacrificarme, nunca más vuelvo a preocuparme ni gastar mi tiempo. Nunca más vuelvo a confiar, no te quiero ver más. 

NUNCA MÁS. 

700 days being misplaced and underestimated.

itsoknotbeingok.blogspot.com.ar

Seeing is deceiving, dreaming is believing, it's ok not to be ok. 

Sometimes it's hard to follow your heart, but that don't mean you're

losing, everybody's bruising, just be true to who you are. 

Costumbre. Pasado. Silencio.
Siempre dije que no era bueno cerrarse (aunque yo haya terminado siendo una más del clan), pero bueno, me terminé acostumbrando. 
¡Cómo odio esa palabra! Es horrible cuando la costumbre invade un vínculo, horrendo. Y, ¿qué hacemos cuando no sabemos cómo interpretar las reacciones del otro? Porque, una cosa es lo que quieren reflejar ellos, y otra muy distinta es lo que nosotros interpretamos en ese reflejo. Creemos con tanta intensidad lo que interpretamos nosotros que pensamos que es la única verdad, y cuesta creer cuando el otro lo refuta.
Nunca sé quién está en lo cierto, y quién no. Nunca. Porque tampoco nadie se molesta en probarme que quizá esté equivocada, y hoy en día, me cuesta muchísimo creer en esas palabras.

Anoche soñé con vos. Creo que es por la fecha en sí, pensé en eso gran parte del día.

No sé dónde estábamos ni con quienes, sólo sé que era como una especie de viaje al pasado que yo había realizado, y escuchaba cómo me decían "Dale Azul, tenemos que irnos". Cuando estaba por irme, recordé que en mi presente ya no estabas, que te habías ido, y corrí a abrazarte y darte un beso bien fuerte, como si con eso pudiese evitar tu partida. Vos no entendías nada, sólo me abrazabas también y esbozabas una media sonrisa. 

Te extraño, extraño que formes parte de mis días. Pero bueno, es el ciclo de la vida, y no pudo haber habido mejor solución. 

24/03/2013 - 24/05/2013. Te perdono por todo, por venir y haberte ido. 

Diez meses.

23/07/2012 - 23/05/2013. "Love(d) you enough to let you go."

Quiero dejar de pensar. Quiero que me dejes descansar. Quiero que si estás acá, me hagas bien, y no que estés constantemente haciéndome mal (aunque no lo notes ni sean tus intenciones, sé que no es lo que queres). Y si sencillas cosas como estas son demasiado pedir, quiero que salgas de mi vida, por mucho que te aprecie y me cueste permitirlo. 

Hurt by the big bad world.

Hay cosas que se vuelven rutinarias. Después de una serie de caídas, uno sabe la dificultad que tiene para levantarse de ciertas ocasiones, qué cosas van a seguir repitiéndose constantemente y cuáles no. Es decisión nuestra seguir adelante o cambiar de rumbo.

Se me hizo rutinario el saber cuándo creer, cuándo no; distinguir qué es lo que sí se va a llevar a cabo y qué es lo que no pasa de meras palabras. Me lo tomo a la ligera porque la costumbre me hizo aprender a llevarlo, me lo tomo con una sonrisa quizá, pero es un poco feo.. 

Siempre fantaseé con el mejor amigo de película. Ese con el que se tiene plena confianza (literalmente), con el que te conoces desde chiquitos, el que te defendería ante cualquiera, el que te cuenta todo a vos primero porque quiere que sepas y porque, obviamente, sos su mejor amiga.

Como pasé casi toda mi vida siendo introvertida (aún más que ahora, muchísimo más), pensé que nunca iba a tener uno. Me equivoqué, tuve dos. Pero con ninguno conseguí ese modelo que estaba (y que inconscientemente seguro siga) buscando, siempre hay algo que pone un freno. 

Vi como con otras personas sí lo conseguían en el momento en el que empezaban a quebrarse sus lazos conmigo, entonces deduje que claramente el problema era yo. Pero, ¿qué haces cuando dando lo mejor de vos, sentís que no alcanza? Porque no hay nada más feo que sentir que ya no estás alcanzando las expectativas de alguien que, a su vez, está dejando de alcanzar tus expectativas también. No hay cosa más frustrante que ver una relación que valoramos, desmoronarse (el tipo es irrelevante, sea amorosa o de amistad, duele de todas maneras), dejándonos entre las manos poco más que un par de recuerdos y millones de interrogantes. 

¿Que con qué me quedé? Pf. Me quedé con recuerdos que ahora no distingo de verdades o mentiras, me quedé con arrepentimientos, me quedé con frases, con gritos, con abrazos, con muchas enseñanzas, con un "vos no te merecés esto, te juro que voy a parar" entre lágrimas, con una charla pendiente fundadora de una deuda que jamás vamos a saldar, con un "te dije que no te iba a dejar sola, y al final, eso terminé haciendo, pido perdón", con promesas rotas, con el ideal de un modelo que perseguí y jamás encontré, y con una confianza que de tantas veces que fue defraudada, se le fueron las ganas de buscar otro que ocupe ese lugar. 

Me quedé con dos noches y dos mañanas de ojos hinchados. Me quedé con un dos de abril, un cinco de marzo y un veintitrés de julio que todavía no se me olvidan.

Nunca supe si es que no lo superé del todo, si es mi constante auto-comparación, mi mentalidad, no lo sé. Pero siempre tengo la necesidad casual de volver a esa época, de ver fotos, de leer las cosas que escribí, recordar lo mal que me sentí, lo incomprendida que fui. Incluso se me aparece y al ratito empiezo a sentirme mal.

Todo para saber que fue real pero que por decisión propia me levanté y mejoré.

Dudas. Incertidumbre. Futuro. Cicatrices, marcas. Miedo. A veces me creo el "warrior" porque un par de veces al año me admiro por haber llegado hasta acá.

Demasiadas ideas corriendo a toda velocidad en un espacio muy pequeño, casi nulo, como para pensar. Poca concentración.

Estoy en una especie de callejón sin salida, en un encierro, quiero salir. ¿A dónde voy? ¿Hay salida? ¿Y si no la hay? ¿Dónde están? 

Dijeron que nunca iban a irse pero yo no veo a nadie acá. 

I'm boarding up the windows, locking up my heart. It's like everytime the wind blows, I feel it tearing us apart. Everytime he smiles, I let him in again. Everything is fine when you're standing in the eye of the hurricane. And here comes the Sun, here comes the rain, standing in the eye of the hurricane. 

You can save your apologies, you're nothing but a liar.

I've got shame, I've got scars, but I will never show. 

I'm a survivor.

A veces presto más atención y me doy cuenta de que, por ahí, la primera impresión, es siempre porque yo somatizo. Porque es.. no sé qué es, pero después pienso en total frío a los pocos segundos de todo, y entiendo que no me siento así.
Pero eso no evita el ya haber sido malentendida, ni que me sigan molestando ciertos detalles. Yo ya dí a conocer mi postura hace tiempo, y así va a ser.

"Ella es la chica que cree que todo vuelve, la que espera por un día mejor, la que no te dejará solo. Es distinta a los demás, es quien pasa sus días sonriendo y sus noches llorando, quien amaría ser amada, la que se ve tan malditamente fuerte pero que se siente débil, y es quien se levanta a sí misma cada vez que cae."

“Me suicidé en diciembre del año pasado. Esa Navidad, no hubo árbol, villancicos ni cena en familia. 

Mis amigos no podían recomponerse, pasaban horas encerrados en sus cuartos gritándole a la nada, gritando que harían cualquier cosa por tenerme allí de nuevo. Yo estaba confundida, porque había pensado y creído que serían más felices sin mí. 

Cinco meses después de mi muerte, estábamos en abril. Las flores se abrían, las hojas de los árboles se ponían verdes de nuevo, la primavera estaba llegando, pero aún no había visto a ninguno de mis familiares o amigos sonreír como cuando yo estaba allí. 

Empecé a pensar que quizá la gente sí me quería, que quizá yo era quien hacía que sus vidas valiesen la pena, que quizás sólo yo hacía sonreír todos los días a aquel chico en la clase de Matemática porque sabía lo que era no poder reír y que ahora él tendría una razón para hacerlo. Quizá sí me extrañaban y se preocupaban en serio por mí. 

Demasiado triste que lo hayan demostrado cuando ya no estaba.”

"¡Y sé que algún día todo va a salir bien!"

"Cuando eres introvertido como yo, has estado solo y luego encuentras 

a alguien que te entiende, en verdad te aferras a esa persona. Es una gran liberación."

Lana del Rey.

"Era hermosa. Pero no de las formas en las que quizá suelas pensar.

No tenía un cabello que caía como oro sobre su espalda, sus ojos eran del color del océano frío, tenía una sonrisa torcida e inclinada, sus labios eran delgados y estaban cortados, no tenía una risa suave y tampoco pensamientos humildes, pero era hermosa, de la misma forma en que la playa besa pies blancos, de la forma en que la luna se esconde a sí misma en la cortina de la oscuridad. Era hermosa por la forma en la que el viento bailaba con su cabello, y de la misma forma en que los amantes tímidos van de la mano. 

Era hermosa como el aire matutino y el café negro, como el amor a los poemas que viven en cada corazón roto que derrama aceite rojo dentro de pulmones azules, sofocando a la felicidad fuera de su caparazón. 

Y era hermosa porque se negaba a probar la tristeza, incluso cuando era lo único que le quedaba para comer."