(Tengo ganas de escribirlo ahora, porque, sinceramente poco me importa en estos minutos.)

Me hace bien ver que por una vez estamos haciendo las cosas bien, me pone contenta saber que nos propusimos lo mismo, me gusta saber que quizá esta vez sea un antes y un después. 

No sé. Después de tantas, era necesario tener algo estable acá. 

Gracias. 

Un año.

A veces sólo basta con contemplar la sencillez de cosas cotidianas y tan comunes como el hecho de abrir una ventana en un día cálido, para encontrar un poco de esperanza y saber que, quizá, no sea todo tan malo. 

Nos la pasamos pendientes de lo que va a pasar mañana, a veces  tanto que olvidamos disfrutar el hoy. Al primer golpe de felicidad, nos  atajamos diciéndonos que "hay que aprovecharlo porque no va a durar mucho" (¡Yo misma soy de tener este tipo de ideas también!), cuando en realidad quizá sea cuestión de fuerza de voluntad.

Creo que es hora de un cambio, pienso que merecemos todos vivir el presente intentando traer cada vez menos al pasado y sin estar pendientes de un futuro que armamos nosotros. 

The Perks Of Being A Wallflower.

"[...] Lo siento, pero tengo que parar de escribir ahora esta carta.

Aunque antes quería darte las gracias por ser una de esas personas que escucha y comprende y no intenta acostarse con la gente aún pudiendo hacerlo. Lo digo en serio, y siento haberte hecho pasar por todo esto cuando ni siquiera sabes quién soy porque prometí guardar todos aquellos pequeños secretos. Es sólo que no quiero que pienses que escogí tu nombre al azar en la guía telefónica. Me moriría si pensaras eso. 

Así que, por favor, créeme si te digo que me sentí fatal cuando Michael murió, y que vi a una chica en clase, que no se dio cuenta de que yo estaba ahí delante, y que estuvo hablándole mucho de ti a una amiga suya. Y aunque no te conocía, sentí como que sí, porque me pareciste una buena persona. El tipo de persona a la que no le importaría recibir cartas de un chico de un instituto. El tipo de persona que comprendería que son mejor que un diario porque en ellas hay comunión, y un diario puede ser descubierto. Pero no quiero que te preocupes por mí, o que pienses que me has conocido, ni que sigas perdiendo el tiempo. Siento mucho haberte hecho perder el tiempo porque la verdad es que significas mucho para mí y espero que seas muy feliz en la vida porque de verdad creo que lo mereces. De verdad lo creo. Espero que tú también lo pienses. Bueno, pues ya está. Adiós. 

Con mucho cariño, 

Charlie.

23 de agosto de 1992.

Querido amigo:

[...] Mi médico me contó la historia de dos hermanos cuyo padre era muy alcohólico. Un hermano se convirtió de mayor en un próspero carpintero que nunca bebía. El otro hermano acabó siendo un borracho perdido como su padre. 

Cuando le preguntaron al primer hermano por qué no bebía, dijo que después de ver lo que la bebida le había hecho a su padre, nunca había podido ni probarlo. Cuando le preguntaron al otro hermano, dijo que creía que había aprendido a beber en las rodillas de su padre. Así que supongo que somos quienes somos por un montón de razones. Y quizá nunca conozcamos la mayoría de ellas. Pero aunque no tengamos el poder de elegir de dónde venimos, todavía podemos elegir adónde vamos desde ahí. Todavía podemos hacer cosas. Y podemos intentar sentirnos bien con ellas. 

Creo que si alguna vez tengo hijos y están disgustados, no les diré que la gente se muere de hambre en China ni nada parecido porque no cambiaría el hecho de que estén disgustados. E incluso si otra persona lo tiene mucho peor, eso realmente no cambia el hecho de que tú tienes lo que tienes. Bueno y malo. Como lo que mi hermana dijo cuando yo llevaba ya una temporada en el hospital. Dijo que estaba muy preocupada por ir a la universidad, y en comparación con lo que yo estaba pasando, se sentía muy tonta. Pero no sé por qué se iba a sentir tonta. Yo también estaría preocupado. Y en serio, no creo que yo lo tenga mejor ni peor que ella. No sé. Es diferente. Quizá sea bueno poner las cosas en perspectiva, pero, a veces, creo que la única perspectiva es estar allí de verdad. Como dijo Sam. Porque está bien sentir cosas. Y ser tú mismo al respecto. 

[...] Cuando volvimos, llamé a casa de Patrick porque había dicho que Sam estaría de vuelta por entonces. Sam contestó al teléfono. Y fue muy agradable volver a oír su voz. 

Más tarde, se pasaron por casa en la camioneta de Sam. Y fuimos al Big Boy igual que hacíamos siempre [...] Después de irnos, nos subimos en la camioneta de Sam, y como Sam me había prometido, nos dirigimos hacia el túnel. 

Alrededor de un kilómetro antes de llegar al túnel, Sam paró el coche y yo me subí detrás. Patrick puso la radio muy alta para que yo pudiera oírla, y mientras nos acercábamos al túnel, escuché la música y pensé en todas las cosas que la gente me había dicho durante el último año. Pensé en Bill diciéndome que yo era especial. Y en mi hermana diciéndome que me quería. Y mi madre, también. E incluso mi padre y mi hermano cuando estaba en el hospital. Pensé en Patrick diciéndome que era su amigo. Y pensé en Sam diciéndome que hiciera cosas. Para estar realmente allí. Y pensé sencillamente en lo genial que es tener amigos y familia. 

Mientras estábamos en el túnel, no levanté los brazos como si volara. Solo dejé que el viento me corriera por la cara. 

Y empecé a llorar y a sonreír al mismo tiempo. Porque no podía evitar sentir tanto amor como sentía por mi tía Helen por comprarme dos regalos. Y tanto deseo porque el regalo que le había comprado a mi madre por mi cumpleaños fuera muy especial. Y porque mis hermanos y Sam y Patrick y todos fueran felices. 

Pero sobre todo, lloraba porque de repente fui consciente del hecho de que era yo el que estaba de pie en ese túnel con el viento corriendo por mi cara. Sin preocuparme de ver el centro de la ciudad. Sin ni siquiera pensar en ello. Porque estaba de pie en el túnel. Y estaba realmente allí. Y aquello era suficiente para hacerme sentir infinito.

Mañana empiezo mi segundo año de instituto. Y lo creas o no, no tengo ningún miedo de ir. No sé si tendré tiempo para escribir más cartas, porque podría estar demasiado ocupado intentando «implicarme». 

Así que, si esta acaba siendo mi última carta, por favor, piensa que las cosas me irán bien, y que aun cuando no sea así, pronto se arreglarán.

Y yo pensaré lo mismo de ti. 

Con mucho cariño, 

Charlie."

Stephen Chbosky.

Pasé los últimos dos años de mi vida pensando que me tenía completamente resuelta, que sabía cómo era, qué pensaba, mis ideologías.
Pero este último tiempo me encontré descubriendo facetas mías que no sabía que tenía, enfrenté sucesos nuevos, desarrollé virtudes lindas, no sé.
Estoy leyendo mucho, lo cual es lindo y sorprendente, ya que siempre fui de leer pero nunca con mucha frecuencia, pero es una de las metas que tenía para este año así que creo que está bien. Disfruto mucho de cocinar, me relaja y por suerte lo hago muy bien, tengo canciones que trabajar y una vida que balancear de nuevo. No sé cómo resulte, pero no puede volver a ser tan malo.. supongo.

Tampoco sé por qué estoy escribiendo con tanta positividad si yo soy todo lo opuesto pero bueno, sólo sé que no sé nada.

"Me amonesté por ser tan literal, por no haber aprendido a estas alturas que a los hombres (no importa la edad que tengan) les gusta el sonido de su voz cuando ofrecen ayudas monumentales, pero nunca hay que esperar seriamente que ese apoyo se concrete."

The Moment I Knew.

"Deberías haber estado ahí, deberías

haber atravesado la puerta con esa

sonrisa de "Amor, estoy aquí" y hubiese

sido como si un millón de pequeñas 

estrellas brillantes acabaran de alinearse.

Y yo hubiese sido muy feliz. 

Las luces de Navidad brillan, 

miro fijamente hacia la puerta esperando

que entres, pero el tiempo pasa.

La gente me pregunta cómo he estado,

mientras recuerdo cómo dijiste que 

estarías aquí. Dijiste que estarías aquí.

Y fue todo como en cámara lenta,

parada ahí, con mi vestido de fiesta y
labial rojo, sin nadie a quien impresionar.
Todos están riéndose mientras yo busco
alrededor de la habitación, pero faltaba
algo, y ahí fue cuando me di cuenta.

Las horas pasan, ahora sólo quiero estar sola,
pero los mejores amigos parecen saber cuándo
algo anda mal, así que me siguieron por el pasillo.
Y ahí, en el baño, intento no derrumbarme, pero 
ese mal presentimiento aparece mientras digo sin 
esperanzas: 
"Dijo que vendría".

Y fue todo como en cámara lenta,

parada ahí, con mi vestido de fiesta y
labial rojo, sin nadie a quien impresionar.
Todos están riéndose y preguntándome por ti,
 pero faltaba algo, y ahí fue cuando me di cuenta. 

¿Qué dices cuando se te caen las lágrimas
delante de todos los que conoces?
Y ¿Qué haces cuando la persona que más te
importa es la que no apareció?

Deberías haber estado aquí, y 
yo hubiese sido muy feliz.

Y fue todo como en cámara lenta,

parada ahí, con mi vestido de fiesta y
labial rojo, sin nadie a quien impresionar.
¡Están todos a mi alrededor cantándome
"¡Feliz cumpleaños a ti!"!
Pero faltaba algo, y ahí fue cuando me di cuenta.

Me llamas más tarde, dices 
"Lamento no haber podido ir", y yo
digo "Lo lamento también", 
y ahí fue cuando me di cuenta."

“Decimos que sobre la persona cae el peso de los acontecimientos. La persona soporta esa carga o no la soporta, cae bajo su peso, gana o pierde. 

Pero ¿qué le sucedió a Sabina? Nada. Había abandonado a un hombre porque quería abandonarlo. 

¿La había perseguido él? ¿Se vengó? No. Su drama no era el drama del peso, sino el de la levedad. Lo que había caído sobre Sabina no era una carga, sino la insoportable levedad del ser.”

All too well

Entré contigo, hacía frío, pero algo allí

hizo que se sintiera como mi hogar de

cierta forma. 

Dejé mi bufanda allí, en la casa de tu hermana,

y aún la guardas en tu cajón, incluso ahora.

Oh, tu dulce disposición y mi mirada inocente.

Estamos cantando en un auto, perdiéndonos

en el norte del Estado.

Las hojas del otoño cayendo como piezas

en su lugar, puedo imaginarlas después

de todos estos días. 

Y sé que esto se terminó hace tiempo, 

que la magia ya no está, 

y podría estar bien pero no lo estoy en

absoluto. 

Porque aquí estamos de nuevo, en aquella

pequeña calle de la ciudad. 

¡Casi avanzas en rojo por estar buscándome a mí!

Con el viento en mi pelo, yo estaba ahí. 

Lo recuerdo todo demasiado bien. 

El álbum de fotos está sobre la mesada,

tus mejillas se sonrojaban, 

solías ser un niño con anteojos en una cama

doble y tu madre está contando historias de

cuando estabas en el equipo de béisbol.

Me contaste tu pasado creyendo que tu 

futuro era yo. 

Y sé que esto se terminó hace tiempo y

que no había nada más que pudiera hacer.

Me olvidé de ti lo suficiente como para 

olvidar por qué necesitaba hacerlo.

Porque aquí estamos de nuevo, a mitad de la

noche, bailando en la cocina a la luz del refrigerador.

Bajo las escaleras, estaba ahí, lo recuerdo

todo demasiado bien.

¡Quizá nos perdimos en el camino! ¡Quizá

pedí demasiado! ¡Quizá esto era una obra 

maestra hasta que la arruinaste huyendo!

Yo estaba ahí, lo recuerdo todo demasiado bien.

¡Me llamas de nuevo sólo para romperme como a una 

promesa siendo casualmente cruel bajo la excusa de estar

siendo honesto!

¡Soy un pedazo de papel deshecho que yace aquí porque

lo recuerdo todo, todo, todo demasiado bien!

El tiempo no pasará volando, es como si hubiese

sido paralizada por él. 

Me gustaría ser la que era antes pero aún sigo

tratando de encontrarla. 

Después de días de remeras a cuadros y noches 

donde me hiciste tuya; ahora envías mis cosas

por correo y  vuelvo a casa sola.

¡Pero aún conservas mi bufanda desde aquella 

primer semana porque te recuerda a la inocencia 

y tiene mi perfume! 

No puedes deshacerte de ella, porque recuerdas 

todo demasiado bien. 

Porque ahí estamos de nuevo, cuando te amaba. 

Mucho antes de que perdieras la única 

cosa real que alguna vez conociste. 

Fue raro, yo estaba ahí, lo recuerdo todo demasiado bien.

Viento en mi cabello, estabas ahí, lo recuerdas todo. 

Bajo las escaleras, estabas ahí, lo recuerdas todo.

Fue raro, yo estaba ahí, lo recuerdo todo demasiado bien.

83.

Y quizá hoy yo saldría del colegio, e iría a saludarte a tu casa, para después tomar submarinos los cinco juntos como los últimos años, pero la vida no lo quiso así y está perfecto.

Felices 83, Cosme. Dondequiera que estés, feliz cumpleaños.