2012.

Vamos a hacer el resumen del año, igual que hace un año atrás.
El 2012 no fue para nada lo que yo me esperaba. Dejé ir después de darme cuenta que eran relaciones inútiles, me volví mucho más fría y cerrada, cambié mi visión sobre personas que me sorprendieron mucho con su comportamiento este año..
Canté. Eso es lindo. Canté en tres quinces y en el colegio. Puede que la última ocasión no haya salido como yo esperaba, pero no por eso voy a dejar de cantar. “Un tropezón no es caída”, y sé que tengo talento para esto.
¡También tengo aún más carácter! Este año no tuve problema en defenderme a mí o a quién sea. ¡Hay que levantar la voz por uno mismo! Si nosotros no lo hacemos, ¿Quién más va a hacerlo?
En fin, aunque este año merezca ser completamente tirado por la borda, por alguna extraña razón, le tengo una pizca de fe a este 2013. (Y no, no “va a ser todo mágico y van a desaparecer mis problemas” como seguro piensen que creo, simplemente, voy a estar mejor. Es una promesa a mí misma).
¡Hoy levanto la copa por mí! ¡Por estar mejor! ¡Por poder crecer en lo que me gusta y como persona también! Por todo eso y más, pero principalmente, para que los sucesos de este año queden justo acá, en el 2012. Se van con él.
¡Feliz año nuevo para todos!

Sé que lastima, sé que duele

pero la gente cambia.

Dios sabe que no fui ninguna santa.

Me arrepentí de las decisiones

que tomé en mi propio camino,

¿Cómo pido perdón?

Estaba asustada, no estaba lista

para las cosas que dijiste.

¡Si pudiera deshacer el hecho de

haberte lastimado, haría cualquier

cosa para que siguiésemos adelante!

Dibújame una sonrisa y sálvame

esta noche. Soy una página

en blanco, esperando que la traigas

a la vida.

Píntame un corazón, déjame ser tu arte,

soy una página en blanco esperando

que la vida empiece.

Deja que nuestros corazones paren

y se muevan siendo uno, juntos.

Deja que nuestros corazones paren

y se muevan siendo uno,

para siempre.

¿Cómo puedo borrar las decisiones

que tomé? ¿Cómo voy hacia atrás?

¿Qué más puedo decir?

Todo lo que queda son corazones

llenos de pena.

¿Cómo pedimos perdón?

Estaba asustada, no estaba lista

para las cosas que dijiste.

¡Si pudiera deshacer el hecho de

haberte lastimado, haría cualquier

cosa para que siguiésemos adelante!

Dibújame una sonrisa y sálvame

esta noche. Soy una página

en blanco, esperando que la traigas

a la vida.

Píntame un corazón, déjame ser tu arte,

soy una página en blanco esperando

que la vida empiece.

Deja que nuestros corazones paren

y se muevan siendo uno, juntos.

Deja que nuestros corazones paren

y se muevan siendo uno,

para siempre.

Si volviera el tiempo atrás, me daría

cuenta que nuestros espíritus

estaban alineados y que nunca moriríamos.

Dibújame una sonrisa y sálvame

esta noche. Seré tu página

en blanco esperando que me traigas

a la vida.

Píntame un corazón, déjame ser tu arte,

soy una página en blanco esperando

que la vida empiece.

Deja que nuestros corazones paren

y se muevan siendo uno, juntos.

Deja que nuestros corazones paren

y se muevan siendo uno,

para siempre.

Blank Page by Christina Aguilera.

Nota: Ésta canción no está siendo publicada en referencia al amor o situaciones/personas relacionadas con ello.

"Hi, I'm Kevin, I'm Nick, I'm Joe and we are the Jonas Brothers. Thank you for having us!".

(Creo no haber mencionado antes mi admiración y agradecimiento hacia ellos, así que, es hora).
Jamás pensé que esas palabras fuesen a alegrarme tanto, porque nunca había tenido tantos sentimientos encontrados ni tanta constancia con algo.
Resulta que los conocí hace cinco o seis años (allá por las épocas de esplendor de Hannah Montana y "La familia del futuro"). Los escuché y me alegraban, tan simple e inocente como eso. Un sentimiento puro.
Yo estaba sola, no tenía a nadie y si bien no entendía lo que decían, me hacían bien. Esperaba sus canciones en la radio para agregarlas a mis tantos recitales caseros, esos que hago desde que tengo memoria [Agradecimiento n° 1, un poco de sonrisas en aquella época solitaria].
Dos años más tarde, me regalaron $100 para mi cumpleaños, decidí gastarlos en los dos cd's que tenían (eso sabía en aquel entonces) y mientras escuchaba, decidí que quería entender lo que estaban diciéndome, quería poder saber qué cantaba, qué sentían, las historias que me estaban contando [Agradecimiento n° 2, el gusto por la traducción, una inclusión más grande a aquel idioma que antes odiaba].
Me aprendí las letras, todas las que conocía y las entendía como podía, pero me llenaban todavía más. Memoricé nombres, logros, fechas, derrotas, anécdotas, romances. Vi películas, guardé recortes de diarios y revistas, desarrollé una admiración aún mayor hacia uno en particular, los defendía con todo. [Agradecimiento n° 3, gracias por hacer que empezara a cantar. Por ayudarme a descubrir mi voz]. Ese año me dejó dos promesas: 1) Conocerlos. 2) Ir a verlos en vivo.
Empezó el 2010. Se fue mi "mejor amiga", y estaba oficial y completamente sola. Me dejaba pisotear, no me defendía, no tenía en claro quién era, contestaba que no cada vez que me preguntaban si creía en mí.
Apareció "Feeling Alive" y me sostenía con eso. "¿Alguna vez sentiste que vives en las sombras? ¿Te sentiste derrotado? Sé que algunas veces se siente como una batalla, pero eso puede cambiar (...) ¿Alguna vez sentiste que estás parado en una terraza? ¿Quisiste gritar?", eso me dió esperanza por muchos meses, sabía gracias a eso, que en algún momento iban a cambiar las cosas para mi favor [Agradecimiento n° 4. Gracias por darme esperanza y fe].
13 de noviembre de 2010, 20 hs, estadio River Plate, platea cabecera: "Jonas Brothers: Live tour". Cumplí una de mis promesas, los fui a ver. Implicó $300 cada entrada, cinco horas parada haciendo fila, quedarme afónica y levantar 40° de fiebre por los dos días siguientes, e ir igual al colegio. Pero valió la pena. [Agradecimiento n° 5, gracias por introducirme a la energía de un recital, por dejarme conocer a otras 50.000 chicas que sentían lo mismo que yo, por ser la luz esa noche de primavera y hacerme sentir la más feliz del mundo a mis 13 años, cuando atravesaba otro año turbio].
¡Buenas noticias! En el 2010 de a poco empecé a mostrar que cantaba. En el 2011, dos o tres meses después del recital, me redescubrí. Me encontré a mí misma y entendí quién era. Me solté por completo y bastantes personas se enteraron de mi voz. Una clase de canto, mi primera presentación en público [Nueva promesa: Cantarles. Mostrarles lo que habían hecho que descubra en mí].
Por todo esto y más, que no se puede expresar en palabras, les tengo admiración, cariño y agradecimiento profundos.

Muchas gracias por haber sido mi primera y principal compañía en estos seis años.

¿Conoces ese sentimiento? ¿Cuando esperas hasta llegar a casa, para ir a tu habitación, tirarte en la cama y dejar salir todo lo que callaste en el día? ¿Ese sentimiento de (ambas) alivio y desesperación? 
Nada está mal, pero tampoco bien. Y estás harta de todo, harta de nada. Quieres a alguien que esté ahí y te diga "está bien", pero nadie estará allí. 
Sabes que tienes que ser fuerte por ti misma, porque nadie puede repararte, pero estás harta de esperar, harta de ser la que tiene que ayudarse a sí misma y todos los demás, harta de ser fuerte. 
Por una sola vez, quieres que sea fácil, simple. Quieres ser  ayudada, salvada..  sabes que no lo serás, pero sigues esperando, deseando y aún así sigues siendo fuerte y peleas con lágrimas en tus ojos. Luchas. 

"I've been bruised and I've been broken, can't believe that I put up with all this pain.
I've been used and I was choken on the promise I would never fall again".

¡Viva el orgullo!

Vivimos en una relación donde el orgullo y la costumbre empezaron a pesar más que el cariño y la sinceridad.
Donde pasamos de saber todo del otro: "¿Sabes como está fulana? Sí, está así, así y así" (y viceversa) a ser dos desconocidos que se conocen perfectamente.
Aquellas conversaciones que duraban cinco, seis horas, hoy mueren en apenas una sola.
Los problemas se arreglaban en persona y sin callar nada, ahora no se dice nada y si se dice, es atrás de una pantalla.
Tengo muchos halagos para decir, pero no merecen salir. Tenemos muchísimo que contarnos, pero, ¿saben qué?:
¡Viva el orgullo!

And then we fall, we fall together, ‘til we get back up and we will rise as one. 

Bella.

Lo único bueno, es que te fuiste dormida, sin dolor (creo que después haber sido maltratada y abandonada, era lo mínimo que te merecías).
Compartimos dos años juntas de nuestras vidas, y si bien no tuvimos una gran relación ni eras mi preferida, aún así estabas ahí, incondicional.
Me quedo con el consuelo de haber podido rescatarte y darte una vida mucho mejor de la que tenías, lejos de la calle y de los desconsiderados que te abandonaron, dándote amor.
Gracias por todo, Bella. Te amo, siempre.

Pretend.

It seems all of these words couldn't 

be further from the truth. 

How did I get here? What did I do?

Your eyes telling me lies

and making me find myself while

you have your agenda, a life to persue.

So, please, let me be free from you.

And, please, let me be free, I 

can face the truth.

I'm a blank page waiting for life to start.

Let our hearts start and beat as one together, let our hearts start as be as one forever.

Still stuck in that time..

Estoy en esa etapa de mi vida donde podría cantar "Fucking Perfect" y deprimirme o llorar, lo que sea primero, o ambas. ¡Quien sabe!
Me siento menospreciada, no valorada y esto lo demuestra: "Supongo que estamos acostumbrados a que siempre vas a estar a pesar de todo", yo estoy acostumbrada a que se vayan, esto demuestra el gran balance que tienen mis amistades, lo equitativo que es todo.
Intento colaborar para arreglar todo, y no. Lo desaprovechan y hasta me boludean, y NO, NO VOY A CONFORMARME CON LAS "PERSONAS QUE ME DAN POCO" cuando valoran más a otros, a quienes les dan mucho y ni siquiera tienen valor de admitirlo.
(Éstas cosas pasan cuando estoy así y escucho "Somebody". Perdón. ¿Por qué perdón si es mi blog? Ay, chau).

Miss "no way! It's all good, it didn't slow me down".

Este va a ser el único cambio:

misplacedandunderestimated.blogspot.com.ar

600 people who dared to know me.

Llegamos a las seiscientas entradas (después de mucho. Sí, admito que este año estuve más colgada, pero bueno). ¡Gracias por siempre leer! Un beso a todos.

I knew you were trouble when you walked in.

(so shame on me now!)

Después de tantas lágrimas, decaídas, y dolor, hay que volver a sonreír algún día.

¿Cómo era, corazón? Ah, sí..

REÍR ES SALUD.

Se largó a llorar. No sabía bien por qué. Sólo quería descargarse.

No sabía si era por angustia, por impotencia, pura rabia o por ese maldito auto-control que la ayudaba a comportarse perfectamente en situaciones donde podría colapsar en cuestión de segundos..

Odiaba esa etiqueta que le habían colocado de “la fuerte”: Por una parte, le resultaba placentero que le remarcaran su fortaleza, pero por otro lado.. le pesaba sentir que no podía derrumbarse.

Le tiene asco a la dependencia, pero sabe perfectamente que siempre va a admirar aquella hermosa sonrisa que podía levantarla de su más trágica caída, aunque de esa misma boca hubiesen salido las palabras causantes de su dolor.

Era su forma de ser, era simplemente.. ella. Una gran y pequeña contradicción andante y emocional, a completa merced de sus sentimientos.

Sólo quiero que dejes de mentirme, sabes que (independientemente de si sean buenas o malas) me gusta que me digan las cosas de frente y que detesto toda acción contraria.
¿Me querés? No sé, no creo. Pero si alguna vez lo hiciste, por favor, no lo hagas sentir más feo de lo que es.

Qué se yo.

De la nada me dieron ganas de encarrilar las cosas, cada quien en su lugar, con su debida jerarquía en mi vida (al menos eso siento en estos momentos de la noche). Pero no con todos, sino, con determinadas personas. Hay gente que vale la pena, ¿saben?
Justo hoy le dije a una chica "Se supone que los mejores amigos se quieren, a pesar de todo. Aunque tengan sus crisis", y qué se yo. Eso es lo que pienso yo.
No todo se resuelve con un alejamiento, porque hay personas de las cuales simplemente no podemos, queremos ni deberíamos desprendernos, porque a pesar de todo hacen bien. ¡Como mi mejor amiga!
También hoy dije "todas las relaciones tienen sus crisis, la gracia está en superarlas y seguir adelante, sean amistosas o amorosas" y eso es lo que hacemos nosotras. Tuvimos un par de caídas grosas, pero siempre supimos levantarnos, "de a poquito y con paciencia" como dice la canción, pero al menos lo intentamos.
Después, está esa gente que es lo que hoy entraría en la etiqueta del "puro teclado". Son esos que te dicen los 'siempre juntos' y blablabla, y que cuando llega un momento determinado, se la pasan poniendo excusas para arreglar las cosas. "Ya vamos a hablar", "en serio quiero hablar", "me importas" y demás idioteces.
¿Quieren que les sea sincera? Cuando a alguien verdaderamente le importa solucionar algo, se esfuerza por hacerlo o al menos demostrar que le interesa, no se la pasa dando vueltas. Así que, ustedes consideren qué hacer con ese tipo de gente.
Y bueno, esta es mi reflexión del día de hoy, quería plasmarla acá. Hasta la próxima entrada.

Crying.

Llorar.
Llorar, para expresar tristeza o melancolía.
Llorar, de felicidad.
Llorar para poder abrirnos con los demás
O quizá simplemente llorar para corroborar que todavía seguimos acá.

Maybe.

Quizá todo hubiese sido diferente si yo fuese más aduladora y menos frontal, si hubiese podido ponerle un punto final a todo en el momento correspondiente, en lugar de haberme quedado sentada esperando por demás.
Quizá estaríamos mejor si no nos hubiésemos cruzado nunca, quizá, quizá, quizá.

"If you recall, our anniversary falls eleven nights into June".

She says "Can you keep a secret? A ceremony's set for
June. I know it's a rush, but I just love him so much. I 
hope that you can meet him soon".
No, I don't want to, love. If it's not you, I don't wanna
hear the wedding bells bloom. Maybe we can try one
last time, I don't wanna hear the wedding bells chime.

You told me you loved me, so,

why did you go away?

This never-ending racetrack you call "life".

Bienvenidos a la vida.

Muchos dicen que consiste en nacer, crecer, reproducirse, envejecer y morir. Hay más que eso, mucho más.
La vida es como esa montaña rusa a la que te subís con mucha emoción, grandes expectativas y que, después de un par de vueltas, te da miedo y te querés bajar. Pero como sabes que no van a parar para que vos te bajes, seguís hasta que termina.
En el tiempo transcurrido mientras das millones de vueltas, vas resolviendo problemas, conociendo gente, haciendo amigos, despidiendo a otros tantos, subiendo una y otra vez al mismo maldito juego hasta que por fin entendés que te espanta, que por mucho que sigas intentando vas a seguir teniendo el mismo resultado y que tenes que cambiar de juego porque hay otros mil más todavía. En un par de vueltas vas con el corazón entero, otras lo llevas en las manos esperando que no lo rompan, de vez en cuando se cae y ahí es cuando intentas encontrar todos los pedazos para reconstruirlo, aunque vayan a quedarle un par de rayones por la caída.
¿Pero sabes qué es lo más loco? Que, por alguna extraña razón, cuando bajás, por más que hayas atravesado mil y una emociones distintas, cuando llegás al final del recorrido sonreís. ¿Sabes por qué? Porque ahí es cuando entendés que, una vez que te vas, lo único que te queda son las experiencias que viviste y que nadie te va a arrebatar. Eso, es vivir. 

Amanda Todd. Bullying. Basta.

http://www.youtube.com/watch?v=DgRa_wl7-jY&feature=plcp

"¡Hola! Decidí contarles sobre mi historia interminable:
En 7mo grado hacía webcam con amigos. Conocía y hablaba con gente nueva, me decían que era "Sensacional", "hermosa", "perfecta", etc. Luego quisieron que me fotografiara, así que lo hice. Un año después, me llegó un mensaje a Facebook de él. No sé cómo me conocía, dijo: 'Si no haces un show para mí, enviaré [la foto de..] tus senos'. Sabía mi dirección, el nombre de mi escuela, mis familiares, amigos, los nombres de mi familia..
En el receso de Navidad, golpearon la puerta a las cuatro de la mañana, era la policía. Mi foto había sido enviada a todos. 
Luego enfermé mucho y contraje ansiedad, una fuerte depresión y trastornos de ansiedad. Me mudé y caí en las drogas y el alcohol, mi ansiedad empeoró, no podía salir.
Pasó un año y el chico volvió con mi nueva lista de amigos y del colegio, pero hizo una página en Facebook: Mis senos eran su foto de perfil.
Lloré cada noche, perdí a todos mis amigos y el respeto que la gente me tenía, otra vez. A nadie le caía bien, me ponían apodos, me juzgaron. Nunca pude volver a recuperar esa foto, está ahí afuera, para siempre. 
Empecé a cortarme, me prometí nunca más volver a hacer una cosa así. No tenía amigos y me sentaba sola en el almuerzo. 
Así que, me cambié de colegio otra vez. Todo estaba mejor, aunque aún me sentaba sola en el almuerzo y en la biblioteca.
Un mes después, empecé a hablar con un viejo amigo. Nos escribíamos una y otra vez, y empezó a decir que yo le gustaba. Me engañó, tenía novia. Dijo "Ven a la casa de mi novia en las vacaciones", así que.. fui (Gran error). Se acostó conmigo, pensé que yo le gustaba.
Una semana después me llegó un mensaje: "Sal del colegio". Su novia y otras quince personas, incluyéndolo a él, llegaron. La chica y otras dos dijeron "Mira a tu alrededor, a nadie le gustas", delante de mis nuevos (50) compañeros. Un chico gritó "¡Ya! ¡Golpéenla!", así que lo hizo.
Me tiró al suelo y me golpeó varias veces, los chicos lo filmaron. Yo estaba sola y tirada en el piso, me sentía el chiste del mundo, pensé que nadie merecía esto. Estaba sola, mentí y dije que todo había sido culpa e idea mía, no quería que lo lastimaran a él, pensé que en serio me quería pero sólo quería sexo.
Alguien gritó "¡Ya! ¡Golpéenla!", los maestros llegaron pero yo corrí y me tiré en una zanja, donde mi padre me encontró. Quería morir.
Cuando me llevó a casa, bebí blanqueador. Me mataba por dentro y creí que en serio moriría. Llegó la ambulancia, me llevaron al hospital y me avergoncé de mí misma.
Después de llegar a casa, vi todo lo que estaba en Facebook: "Se lo merecía", "¿Lavaste el lodo que había en tu cabello?", "Espero que esté muerta". Nadie se preocupó.
Me mudé a otra ciudad con mi madre, otra escuela. No quise presentar cargos porque quería seguir adelante. 
Pasaron seis meses, la gente subía fotos de blanqueadores, cloro y zanjas, etiquetándome. Yo estaba mucho mejor. Decían "Debería probar un blanqueador diferente, espero que esta vez se muera y no sea tan estúpida", "Espero que vea esto y se suicide".
¿Por qué me hacen esto? Me equivoqué, pero ¿Por qué seguirme? ¡Dejé su ciudad! Ahora lloro constantemente, todos los días pienso "¿Por qué sigo aquí?". Mi ansiedad es horrible, no salí en todo el verano, todo por mi pasado. La vida no mejora, no puedo ir al colegio, conocer o estar con gente nueva. Siempre me corto, estoy realmente deprimida. 
Estoy tomando antidepresivos y yendo a terapia. Hace un mes, este verano, tuve una sobredosis. Estuve en el hospital por dos días. Estoy atrapada, ¿Qué queda de mí ahora? Nada se detiene, no tengo a nadie, necesito a alguien. 

Mi nombre es Amanda Todd".

Noviembre de 1996- 10 de Octubre de 2012.

Me tomé la molestia de traducir las notas del vídeo para que sepan a quién están juzgando, para que conozcan su historia, en lugar de quedarse con la imagen. Para que por lo menos, intenten entenderla. 

A ver, todos cometemos errores, sí? No voy a decir que fue una santa ni nada de eso, pero estoy segura de que no merecía toda esa pena, ese sufrimiento. ¡Por favor gente! ¡Tenía quince años! ¡Mi edad! ¡Todavía tenía una vida entera por delante y se la arrebataron! 

Porque, ella no decidió irse porque sí, se quitó la vida porque la dejaron sola. Se mató porque en lugar de intentar ayudarla, no hicieron más que señalarla con el dedo. En lugar de intentar no prejuzgar y, por lo menos, preguntarle por su verdad, decidieron llevarse por los rumores. Se quiso ir, porque cuando más necesitó ayuda, la abandonaron, le soltaron las manos y la dejaron caer. 

Yo sé que para algunos, no es tan fácil no dejarse llevar por rumores, pero tampoco es tan difícil tener un poco de corazón. ¿Alguien tiene idea del sufrimiento que atravesó esta chica? ¿Se dan idea? 

Tuvo el coraje de volver a confiar en un hombre, la defraudaron de nuevo. En lugar de responder por ella y asumir las consecuencias de sus acciones, el flaco dejó que le pegaran, dejó que la maltrataran, la usó y se rió en su cara. Fue usada, discriminada, aislada, maltratada, acosada, vivió un infierno en vida. 

Yo les voy a explicar algo para que entiendan. El bullying, no consiste sólo en violencia física o consecuencias extremas, como estos casos. Puede ser un aislamiento provocado ("Con ella no hables, porque me cae mal/porque es falsa, etc), violencia psicológica ("Morza horrible, el día que te mueras el mundo va a sonreír"), discriminación ("Gorda", "Boliviana de mierda") y violencia física. 

Empieza a edad temprana, ¿Se acuerdan cuando no dejábamos jugar a algún nene con nosotros porque nuestro grupo lo decía? Eso es bullying. 

Hay quienes, al no estar informados en el tema, lo practican y se dan por aludidos. Suelen pensar que no es la gran cosa, que es para divertirse un rato a costa de otro, pero deja cicatrices. Y a veces, no tenemos más opción que aprender a convivir con esas heridas, porque no cierran; repercuten en nuestro presente. 

Por favor, abran la cabeza. Seguro vayan a tomar esto como una exageración, un dramatismo, pero hay gente que en serio puede estar pasándola mal por algún comentario o actitud. Si miran bien, siempre van a encontrar a alguien que quiere integrarse, ser sí mismo en un grupo, sólo que no sabe cómo, por miedo a que salga mal. Algunos logramos cambiar, otros quedan estancados. 

Así que, si un día alguien viene a plantearles una de estas situaciones, no le den la espalda, ayúdenlo, pueden darle una alegría a alguien y no saben lo gratificante que es eso. También si alguien se levanta a compartir su experiencia en esto, no lo gasten. Porque tuvo que tomar muchísimo valor para hablar, sí? Cuesta mucho levantarse y expresarse delante de todo un colegio, una masa grande personas. 

Por favor, stop bullying.

I'm so glad you found me,

stick around me, baby. It's

a world of wonder with you
in my life.

¡Muchísimas gracias por haber aparecido! Ojalá nunca se vayan.

Díganme, ¿Qué haría yo sin ustedes? No puedo evitar pensar que sólo hace poco más de un año que las conozco y les tengo un cariño inmenso.
Son esa clase personas que pueden iluminarte el día con sólo aparecer, por lo menos mis días. 
Mañanas, tardes y noches tengo con las tres, podríamos pasar miles de horas juntas y aún así no me cansaría, hacen que me sienta bien.
No sé a quién o a qué tenga que agradecerle, pero en serio agradezco que se hayan cruzado en mi camino. ¡No sería lo mismo sin ustedes!
Las amo con el corazón, son parte de ese grupo de gente que no querría perder.
Gracias por haber aparecido cuando todo era gris y haberle dado un toque de color. 

Stronger than I was before.

¡Hola, blog! ¡Volví! ¡Y estoy más feliz que nunca! Canté en el festival del colegio, ponele que había más de 150 personas, sí que sí. Y fue tan hermoso, tanto que sigo pensando que es irreal. 
Me trajo muchísimas sorpresas todo eso, fue la mejor de todas las veces que canté. Cantaban conmigo, aplaudían, sonreían, terminé y pidieron una más, hasta gente que no me conocía o quizá no le caía muy bien me felicitó. Es increíble. 
Las únicas disconformes fueron las mismas de siempre, y vamos a decir que se llenaron la boca inútilmente, porque gracias al cielo nada de lo que querían pasó, sino que todo lo contrario. Amo ser buena en algo que me gusta, en serio. Ojalá llegue lejos. 
Es hermoso, toco el cielo con las manos, literalmente. ¿Se acuerdan de toda mi crisis? ¿De todo el panorama triste y gris de acá abajo? Bueno, ya no está. Estoy bien, feliz, tranquila, sonriente, estoy mejor que nunca. 

You learned my secrets and you figured out why I'm guarded.

Hola, locura. ¿Alguna vez te conté lo mucho que amo esta foto? Al principio no, pero después no sé, tiene algo que la hace bonita.
Un año y ocho meses, son 20 meses en total (Falta poquito para los 24, ey!). Esta entrada no es conmemoración a nada en particular, pero creo que en parte la merecés.
Tengo que agradecerte un par de cosas a vos, y creo que es hora de ir bajando un poco el orgullo. Así que, empecemos.
Tenemos una relación más o menos intensa, pasamos por todos los estados habidos y por haber, nos conocimos y vivimos mucho en poco tiempo. Y aunque a veces eso nos desgaste, te juro que admiro mucho que sigas acá (aunque no lo demuestre muy a menudo).
Vos bien dijiste una vez que esta amistad está llena de cosas, y creo que va a seguir estándolo, pero va a ser una linda historia que contar algún día.
Si bien este tiempo no podríamos definirlo como nuestro mejor momento, tengo fe en que vamos a salir de ésta también. Porque, ¿Nos bancamos momentos peores, no? Sí.. entonces confío en nosotros. Sí que sí.
¿Sabes? Yo voy a seguir estando siempre acá, incluso cuando haya momentos en los que no nos dirijamos la palabra, porque yo prometí un "Siempre" y no sería capaz de romperlo a menos que vos me lo pidieses.

Es más, aún hoy, de a ratitos, después de tantos altibajos, seguís dándome esa paz de siempre. En el fondo, muy en el fondo (ahí, en las profundidades de mi orgullo, donde mi rencor no llega por suerte), no quisiera perderte por nada del mundo, ¿Estamos claros, Morales querido? Bien, así te quiero, pillo.
No me queda más que decir gracias por todo este tiempo dejándome formar parte de tu vida, de tu mundo, de tus recuerdos. Por haber perdonado y seguir acá, porque aunque de vez en cuando se nos cansen las sonrisas, seguimos peleándola igual. Ah, y te quiero pedir una cosita, no es algo muy difícil: Nunca, pero nunca, bajo ningún motivo o persona, dejes que se apague esa sonrisa que tenes. Siempre te dije que no hay nada más lindo que verte feliz, con todas tus tonterías y ese carisma que te caracteriza. No la desgastes.

And if you were with me tonight, I'd sing to you just one more time, a song for a heart so big, God wouldn't let it live. 

What about us? What about everything we've been through?

¿Qué se hace cuando sentís que sobras? ¿Cuando, de la nada, sentís que todos prescindieron de vos?
Tengo un quilombo importante en la cabeza, necesito ordenarme pero no sola, sino con todos ellos respondiendo mis dudas. Porque, cuando a una mina como yo, ya no le salen las palabras lindas, cuando ya no demuestro las cosas, sabes que estamos en algo heavy.

Perdón por haber aparecido en tu vida para complicarla aún más. En realidad: tómese como una disculpa general, pero a la vez personal para cada uno.
En serio. Ellos saben quienes son.

You send me running but I kinda know that I won't get far.

Tengo preguntas, millones de preguntas, todas sin responder y con múltiples destinatarios: Preguntas a mí misma, preguntas a los demás, a gente que se fue de forma física y gente que se fue de forma emocional.
También tengo cosas puntuales que decir. Cosas lindas, como contarle a determinadas personas el cariño inmenso que les tengo y cosas no tan lindas que me da miedo decir. En realidad, las tres cosas me dan miedo. Preguntar, decir algo lindo y algo malo. No sé si quiera escuchar la respuesta a las preguntas, no quiero que ignoren las cosas lindas (porque no por nada me cuesta decirlas) y creo que no quiero ver la reacción ante las cosas malas, ese es el miedo.
Entonces, ¿Qué hago? Me limito a callar más y hablar menos, a no mostrar tanto lo que siento y soportar cada revolución emocional adentro mío, prohibiéndoles salir.
Hablo pero no me entienden, quiero respuestas y a la vez me da pánico tenerlas, quiero entender y estar mejor (pero nadie me garantiza que va a estar mejor, ¿No?), quiero correr pero no sé hacia dónde. O, mejor dicho, hacia quién.
Porque todo lo que estoy necesitando, es saber que siguen ahí (y no sólo en un chat o por compromiso).

Standing face to face,

wrapped in your embrace, I don’t

wanna let you go but you’re

already gone. Now you kiss my cheek,

soft and bittersweet, I can read it

in your eyes, baby, this is our goodbye. 

"Hey! Please, don't kill yourself! How old are you? I'm sure you still have wonderful things to discover in life! 

I know that sometimes it gets so hard that you think you cannot stand it anymore and you’re gonna break yourself into pieces at any moment, that every once in a while, you look around and it seems like darkness is all that's surround you, but it's gonna be ok, I promise. You're gonna get through this, we're gonna get through this. 

Smile, laugh, sing, dance, write something, do whatever you like the most.. those things will set you free. Think about all the things and people you love (and don't tell me that nobody loves you, 'cause I know that somebody does. There's always someone who love us for what we are), you have to stay here for them. Your friends, your family, but mainly: For yourself. 

There's so many laughters and true smiles waiting for you to wear them, so many awesome people waiting to meet you! I know that maybe, sometimes, your life doesn't look good, but there's a nice future that belongs to you. 

I have bad moments too, but.. don't you get tired of crying? Of being depressed? C'mon, I know you do, 'cause I do too. And that is the part where I start to try to move on, and you're gonna move on too. With me, we’ll do it together. We learn from those experiences, they make us stronger. 

So, think about it. You're worth it, you have the right to live a beautiful life. Stay here, please."

Please, take me away from here.

Necesito.. paren, ¿Qué necesito? Ni yo sé qué necesito ahora. Sólo sé que mi "quiero estar sola", es un "quedate y abrazame".
Se me está desmoronando todo, estoy perdiendo el control de mi vida, estoy esquivando problemas por la simple razón de que la solución depende de otros, no de mí. Pero, de todas formas, ¿Desde cuándo esquivas, Azul? Vos no eras así.
Bueno, creo que esquivo para lograr sonreír un poco.. Aunque, ya se me olvidó lo que es sonreír desde el corazón, ya no sé lo que es estar bien, ni mucho menos se me aplica el significado de "tener un corazón sano". Tengo un corazón vacío, volvió a mis manos hace como cinco meses, pero tiene la herida muy fresca todavía, no sanó, porque la única vez que estuvo sano, aparecieron de nuevo para romperlo otra vez. Así que, están las marcas ahí, esperando cicatrizar y nunca falta el hijo de puta que viene a hacerme recordar. Pero por el momento, ni mi corazón ni mi cerebro ni yo estamos listos para amar de nuevo, y tampoco quiero hacerlo, a decir verdad. Demasiado ingrato fue todo esto conmigo, y me niego a volver a remarla de nuevo por más de un año. ¿Entienden eso? ¡Más de un año la estuve luchando! ¡Y después se quejan!
Obviemos eso, no quiero volver a escribir o hablar sobre él acá, no lo merece ni vale la pena. No, basta.
¿Saben cuál es mi gran meta de fin de año esta vez? Que terminen las clases y encerrarme en mi casa. Linda vida, lindo año. HERMOSO 2012.

How did I fool myself in thinking  we had it all?

12 months of fighting.

Feliz año de malestar, gritos, lágrimas, decepciones, boludeos, mentiras y promesas rotas, corazón. Que sigas bien.

For the first time.

Está acostada en la cama con el corazón roto, mientras, yo estoy bebiendo Jack solo en mi bar y no sabemos cómo nos metimos en esta mala situación, haciendo cosas que no nos frustraran, intentando hacerlo funcionar. Pero, hermano, son épocas difíciles. 
Me necesita pero parezco no encontrar el tiempo, encontré un nuevo trabajo en la fila del desempleo y no sabemos cómo nos metimos en este desastre, ¿Es una prueba de Dios? Que alguien nos ayude porque estamos dando lo mejor de nosotros, intentando hacerlo funcionar pero, hermano, son épocas difíciles.
Vamos a parar para beber nuestras botellas baratas de vino, sentarnos a hablar toda la noche, decirnos cosas que no nos hemos dicho en un tiempo. Sonreímos pero estamos cerca de las lágrimas. Incluso después de todos estos años tenemos el sentimiento de que nos estamos conociendo por primera vez.
(Ella) Está haciendo la fila para cobrar su indemnización con la frente en alto, mientras yo perdí mi trabajo pero no mi orgullo y no sabemos cómo vamos a hacerlo funcionar cuando nos lastime, cuando logras levantarte, te tiran de nuevo al suelo. Intentamos hacerlo funcionar, pero, hermano, son épocas difíciles.
Vamos a parar para beber nuestras botellas baratas de vino, sentarnos a hablar toda la noche, decirnos cosas que no nos hemos dicho en un tiempo. Sonreímos pero estamos cerca de las lágrimas. Incluso después de todos estos años tenemos el sentimiento de que nos estamos conociendo por primera vez. 
Bebiendo nuestras botellas baratas de vino, sentándonos a hablar toda la noche, diciéndonos cosas que no nos hemos dicho en un tiempo. Sonreímos pero estamos cerca de las lágrimas, incluso después de todos estos años tenemos el sentimiento de que nos estamos conociendo por primera vez.
Por primera vez, por primera vez, sí, por primera vez, tenemos el sentimiento de que nos estamos conociendo por primera vez.
Son épocas difíciles, nos están volviendo locos, no me dejes (x3).

Sigo esperando que regreses. No me dejes sola, te lo ruego.

Kyle - Bullying.

"Un día, cuando era un estudiante de primer año de secundaria, vi a un chico de mi clase volviendo a casa después del colegio, se llamaba Kyle. Parecía que estaba llevando todos sus libros, pensé "¿Por qué alguien llevaría sus libros a casa un viernes? Seguro sea un nerd". Yo tenía todo un fin de semana planeado (fiestas y un juego de fútbol con mis amigos por la mañana), así que encogí mis hombros y continué.
Mientras caminaba, vi a un grupo de chicos dirigirse hacia él, lo corrieron, golpeando los libros de sus brazos y metiéndole zancadillas para que cayera en la tierra. Sus lentes salieron volando, los vi caer en el suelo, como a diez metros de él. Alzó la vista y vi esa terrible tristeza en sus ojos. Mi corazón se fue con él. Así que, corrí hacia él mientras se arrastraba buscando por sus lentes y vi aquella lágrima en sus ojos.
Mientras le alcanzaba sus lentes, le dije "Esos chicos son unos idiotas. Deberían conseguirse una vida", me miró y dijo "Hey, gracias". Había una gran sonrisa en su rostro, era una de aquellas sonrisas que muestran verdadera gratitud. Lo ayudé a levantar sus libros y le pregunté dónde vivía y resultó ser que vivía cerca mío, así que le pregunté por qué nunca lo había visto antes. Dijo que antes iba a una escuela privada, yo nunca habría salido con un chico de una escuela privada antes.
Hablamos todo el camino a casa, y llevé sus libros. Resultó ser un chico bastante genial, le pregunté si quería ir a jugar fútbol con mis amigos el sábado, dijo que sí. Salimos todo el fin de semana, y mientras más conocía a Kyle, mejor me caía y mis amigos pensaban lo mismo de él.
La mañana del Lunes llegó y allí estaba Kyle con esa enorme pila de libros otra vez, lo detuve y dije "Hermano, en serio vas a tener unos serios músculos con esta pila de libros todos los días". Sólo rió y me dio la mitad de los libros.
Los siguientes cuatro años, Kyle y yo nos volvimos mejores amigos. Cuando estábamos en el último año, comenzamos a pensar en la universidad, él decidió ir a Georgetown y yo a Duke. Sabía que siempre seríamos amigos, que las millas no serían problema. Él sería doctor y yo me iba por negocios de una beca estudiantil en fútbol.
Kyle era el estudiante con mejores notas de nuestra clase, siempre lo molestaba con que era un nerd. Tuvo que preparar un discurso para el día de la graduación, yo estaba agradecido de que no fuese yo quien tuviese que subir allí y hablar.
Día de la graduación, vi a Kyle. Se veía genial. Era uno de esos chicos que en serio se descubren a sí mismos en la secundaria, completó todo y se veía bien en las clases. Tuvo más citas que yo y todas las chicas lo amaban. Hermano, a veces estaba celoso, hoy era uno de esos días. Podía ver que estaba nervioso por su discurso, así que lo llevé atrás y dije "Hey, grandote, estarás genial". Me miró con una de esas miradas (esas realmente agradecidas) y sonrió, "Gracias", dijo.
Mientras empezaba su discurso, aclaró su garganta y comenzó: "La Graduación es el momento para agradecer a aquellos que te ayudaron en esos duros años. Tus padres, maestros, hermanos, quizá algún entrenador.. pero más que nada, los amigos. Estoy aquí para decirles que ser amigo de alguien, es el mejor regalo que pueden darle. Les contaré una historia.."
Miré a mi amigo con incredulidad mientras él contaba la historia del día en que nos conocimos. Tenía planeado suicidarse aquel fin de semana, habló sobre cómo vació su casillero para que su madre no tuviera que hacerlo luego y cómo llevaba sus cosas a casa. Miró hacia mí y me dió una sonrisa: "Afortunadamente, fui salvado. Mi amigo me salvó de hacer lo atroz". Escuché el grito sofocado correr por la multitud mientras este guapo y popular chico nos contaba sobre su más débil momento. Vi a su madre y su padre mirándome y sonriéndome con esa misma sonrisa de gratitud, no fue hasta ese momento que me di cuenta lo que es la profundidad.

Nunca subestimes el poder de tus acciones. Con un pequeño gesto puedes cambiar la vida de una persona para mejor o para peor".


STOP BULLYING.

I like it in the city when the air is so thick and opaque.

Descargos.

Vení, vengan, hablemos un rato. Empecemos por las debilidades porque.. todos tenemos debilidades, no? Genial.
Ahora hablemos de lo sarcásticamente genial que es cuando te las remarcan.. Ah, no te divierte, verdad? Bueno, perdón.
Ahora quiero que me digan, ¿Cuál es el beneficio de juzgar? ¿Te sentís mejor? ¿Vas a estar a la par con tus amistades? Ah, ¡Ya sé! ¡Es por diversión, y para no ser diferente! Pero, entonces, ¿Quién es el que está mal ahora? ¿Vos que queres encajar, o yo que soy el objetivo de tus criticas?
Porque, al fin y al cabo, por más críticas que den cuando me doy vuelta, yo amo como soy.
Sí, obvio, hay un par de cositas que cambiaría pero convivo perfectamente con eso y, además, no hay que juzgar a un libro por su portada. Nunca.
Decime, porque yo sé que la gran mayoría de todos los que opinan sobre mí, leen este blog. Soy perfectamente consciente de ello pero no por eso voy a dejar de expresarme. Sé exactamente quién lee este blog, así que sé que esto también va a llegarles.
Bueno, sigo. Quiero saber, se siente bien criticarme tanto con los demás? ¿Resuelve tus problemas? ¿Te hace sentir mejor persona? Porque en realidad haciéndolo vas por el camino contrario.
Nunca nadie piensa cómo afectan sus palabras, hasta que las mismas cosas (u otras peores) salen de otra boca, hacia ustedes. Y ahí es donde todos cumplen el rol de víctima, donde pasan por alto todo lo que dicen y hacen y se encargan de dar una imagen de pena.

Vivan y dejen vivir. Maduren, métanse en sus vidas que nadie está lo suficientemente limpio como para juzgar a otros. No rompan más las pelotas. Buena vibra, gracias.

Tell me you love me, come back and haunt me.

Vení, volvé, abrazame. Secame las lágrimas y decime que todo va a estar bien como antes, haceme creer que es verdad.
Olvidemos todo lo malo, volvamos a ser amigos; sí, sólo eso, amigos.
Quiero paz, vos eras mi paz, devolvémela, dale, la ando necesitando bastante.. O, hablando con propiedad, te ando necesitando bastante..

Hopeless, breathless, baby.. Can't you see?

Me puse nerviosa a las 10 y pico.. No sabía qué iba a salir de eso, pero no tenía fe de nada.
Llegó, salí, justo hoy se fueron todos rápido. No me ayudó su cara de antipatía y el "Dale, estoy esperando". No sé qué le pasa últimamente, él no me trataba así antes y es una de las muchas cosas que me faltó decir..
Sí, por primera vez me puse nerviosa para decirle algo cara a cara, me olvidé casi todo, se me escaparon lágrimas delante de él después de más de un año sin que eso pasara. Ni un abrazo, nada, sólo un "No te pongas mal" seguido de otro "Te pregunté algo".
¿Tanta frialdad? ¿Qué te pasa? ¿Por qué sos así? ¿Por qué me condenás tanto? Sé que cada tanto lo merezco, pero por favor volvé.
Vení, abrazame, transmitime la paz que eso me daba mientras me decís que todo va a estar bien. Extraño todo eso, ¿Sabes?
"Esta es tu forma de esquivar los problemas, dejando de hablar". No, no es esquivar problemas, es estar cansada de intentar arreglar lo irreparable.
"No quiero que cambies, quiero que te importe", "Me importa", "No lo demostrás" y ese silencio fue toda la confirmación que necesité.
Te levantaste, me saludaste, tuviste el tupé de decirme "Buena vibra, suerte" e irte.
Definitivamente, vos no sos ese que yo conocí y a mí, ésta cosa que sos, me lastima y no la quiero conmigo.

"Puedo sola".

Está en el piso, sola, sentada sobre esas frías y pálidas baldosas en su comedor; decidió que ya no quería levantarse por cuenta propia. Se abandonó a si misma.
Su única compañía (Además de su sombra) es todo ese licor que solía usar sólo en ocasiones especiales. Toda su adolescencia escuchó decir que "Con el alcohol se van las penas", así que quiso probar, ya no tenía más nada que perder.
Era un trago por cada pena, y un "fondo blanco" por cada recuerdo que le quemaba la cabeza. Sabía que se le estaba yendo todo de las manos, que iba a lamentarlo en la mañana pero no importó.. Ya no le importaba tener bajo control cada aspecto de su vida.
La habían dejado sola, le mintieron con cada "Siempre" y "Nunca" que le habían prometido. Levantó muros. Aún así estando en la ruina, quería llevar la frente en alto ¡Y vaya que sabía hacerlo! ¡Nunca nadie hubiese notado sus miserias hasta aquel entonces!
Había dejado de ser aquella mujer que siempre sonreía, con la que todos podían contar. Ahora estaba conformada solamente por tres cosas:
• Un corazón roto que no pudo enmendar.
• Desesperanza.
• Y mucha, mucha tristeza.
Eso era lo que había quedado. La habían dejado demacrada, se tragaron su más famosa frase "Puedo sola" y abusaron de ello, verdaderamente optaron por dejar que pudiese sola.
Ya no quedaba nada en la botella, hasta la última gota había desaparecido, junto con la bebida desapareció ella, su sonrisa, su todo. Su último acto antes de haber caído rendida al piso, fue escribir con un labial rojo en el espejo: "Puedo sola". Lo único que recuerda de aquella noche, es la pena y la soledad que le corrían por las venas. ¿Qué si sobrevivió a esa noche? Oh, sí.
La mañana en que se recuperó, despertó, se cambió, sonrió y salió a la calle, continuando con su vida (Sí, nunca nadie supo sus miserias).

Un año más, siete años.

¿Siete no? Sí.. siete. Yo tengo un tema con las fechas, soy un poco rencorosa, ¿Sabes? Malditos sean ese 24/8/2005 y él por su poder de convencimiento para que te operaras. Malditos sean, una y mil veces.
Llegué al mundo, fui tu 5ta nieta, me regalaste ocho años y casi tres meses de tu vida, pero un día.. ¡Pum! Me dijeron.. bah, en realidad, lo presentí yo.
Estaba con mamá en Aeroparque, sentadas en la vereda, esperando un taxi. No me querían decir por qué habíamos venido con tanta urgencia, y eran épocas un poco turbias de mi vida.
"Espero que no le haya pasado nada malo a la abuela. No le pasó nada, ¿No, mamá?". Silencio. (Reitero: Yo no sabía nada, ni siquiera que te ibas a operar).
Llegué, me llevaron a "la pieza chiquita" y me contaron. Lloré, unos 5 minutos.. y te fui a ver. Soporté todo, por los siguientes cuatro años, sin darme cuenta que no me había permitido llorarte. No tuvimos una despedida, lo último que me escribiste fue "Después que me recupere, vamos a ir a visitarte con el abuelo", y eso vino en una encomienda con un jogging, una polera y una remera. Fue tu último regalo.
Te lloro hace tres años, te despido como nunca lo hice y te necesito como nunca antes, ¿Sabes? ¡Tengo tantas cosas que contarte! Me encantaría que estuvieses acá, con tus 81 años, preguntándome sobre él.. Sí, te hubiese contado con mucho orgullo de su existencia hace un año.
¿Sabes que necesito? Ahora que necesito paz, que no puedo más conmigo, necesito una tarde con la cabeza en tu pecho escuchando esa canción que siempre tarareabas.. nunca vamos a saber cuál era. En cada invierno pienso que hacen falta tus pulóveres, bufandas y polleras tejidos, en cada verano pienso que podríamos estar en Mar de Ajó.. ¡Pienso en tantas cosas! ¿Te cuento un secreto? Cuando tenga una hija, se va a llamar Zaira, el mismo nombre que tus viejos te quisieron poner (y no los dejaron) y que vos decías que portabas. Es mi promesa desde que me enteré, a los ocho. En homenaje a vos y para que crezca con vos.
Te perdono todos los errores que cometiste conmigo, todos eh. No me importan las secuelas que tengo, sólo porque sos vos. Te perdono por todo, por venir y haberte ido.



Siete años. QEPD Angélica "Zaira" De Ponga de Salvatore (1931-2005).

Sunshine shining through the windshield.

Flashback.

Me puse a leer entradas sobre aquella época. Es curioso porque, vivirlo fue sentir (en el momento) que el mismísimo cielo se estaba desplomando sobre mí, era sentir que se me había olvidado sonreír, que todo lo que me llenaba era sólo tristeza. Hasta que un día.. decidí que todo eso tenía que terminar, decidí que yo también merecía ser feliz aunque eso significara serlo sola y sin la persona a quien yo le había encargado mi felicidad. Fue.. fuerza de voluntad, por así decirlo, o simplemente haber estado harta de llorar todos los días.
Ahora, hoy, casi un año después, es todo diferente. Hay un abismo de diferencia. Cambió todo. Yo, él, nosotros, nuestra relación cambió (Y no, no estoy hablando de cambios positivos precisamente..), mis otras relaciones.. Ay, ¿Tanto pasa en poquito más de 10 meses? Wow.
Lo extraño.. nos extraño. Pero no en el sentido en que están pensando, porque.. no. Eso no es lo que busco ahora. Extraño la parte linda de nuestra relación. La confianza, la lealtad, la paz que me daban sus abrazos. Hoy, es todo gris. Y, ¿Saben qué es lo peor de todo esto? Que, aunque yo vaya a decirle (cosa que no va a pasar nunca, porque considero que lo dije repetidas veces y que se sobreentiende ya), no cambiaría nada, porque es difícil que algo cambie si no hay ganas de cambiar. ¿Entienden? ¿Sí? Genial.

What to do.

You think about it, can you ever change? Finish what you started, make me wanna stay. 
Tired of conversation, show me something real. Find out what your part is, play it, how you feel?
Tell me what to do about you, is there anyway, anything I can say? Won't break us in two 'cause it's been a long time coming, I can't stop loving you.

You’ll never enjoy your life living inside a box, you’re so afraid of taking chances, how you’re gonna reach the top? 

We are never ever getting back together, like.. ever.

First love.

Please , wear your face.. the one where you smile! Because it lighten up my heart when I start to cry.. 

All we'd ever needed.

My friends think I'm moving on, the truth is I'm not that strong and nobody knows it but me. I keep all the words you said in a box underneath my bed and nobody knows it but me. 
But if you're happy, I'll get through somehow. 

Love don't live here.

Baby, you can try to tell me how it is and try to justify everything you did, but, honey, I'm no fool and I've been down this road too many times with you, now I think it's best to go. I've got one thing left to say, is: You can lay in the bed you made.
I've been doing fine without you, forgetting all the love we once knew and, boy, I ain't the one that slammed that door. Now you see a change of thinking, I ain't got a heart for breaking up, so go and pick your bags up from my door 'cause love don't live here anymore.

We are never ever getting back together.

I remember when we broke up first, you're saying "This is it, I've had enough". I'm just like "We haven't seen each other in a month", when you said you needed space. What?
But when you come around again and say "Baby, I miss you and I swear I'm gonna change, trust me", remember how that lasted for a day. I say "I hate you", we break up, you call me, I love you. 
Oh, we called it off again last night, but this time I'm telling you: We are never ever getting back together. You go talk to your friends, talk my friends, talk to me, but we are never ever getting back together. 
I'm really gonna miss you picking fights at me, falling for a screaming that I'm right and you hide away and find your piece of mind with some indie record that's so much cooler than mine. 
Oh, you called me up again tonight. But oh, this time I'm telling you: We are never ever getting back together. You go talk to your friends, talk to my friends, talk to me but we are never ever getting back together. 
I used to think that we were forever ever ever and I used to say "Never say never". He calls me up and he's like "I still love you" and I'm like "I mean, this is exhausting, you know? Like, we are never getting back together, like, ever". 
We are never ever getting back together. You go talk to your friends, talk to my friends, talk to me but we are never ever getting back together. 

Stop it.

¿Saben qué? Me tienen todos harta. Mi vieja, mi viejo, todos los que me rodean. Me tienen todos cansada, se pueden ir a la concha de la lora.

Meet you in paris.

That smile you're wearing keeps me believing, keeps me alive. We'll be the kings and queens of our broken scene. I'll meet you in paris. 

Advices.

¿Saben? A veces, no se puede ayudar a una persona a salir adelante, por el simple motivo de que esa persona no quiere hacerlo. A veces las personas prefieren estancarse, equivocarse y seguir; pero la facilidad de esto depende del error que se esté cometiendo.
El error en este caso, es crónico. No trae consecuencias que van a estar como máximo un año y ya, es CRÓNICO. 
Y por cosas como ésta, no creo en las promesas. Después de tantas decepciones, una aprende a reconocer promesas falsas o vacías a distancia y ésta es una de ellas. ¿Para qué prometes algo que ni siquiera vos crees, y que encima reconoces que no vas a cumplir? Siempre fuiste racional, no tiene excusa todo esto, no fue debilidad y sé que vos también sabes perfectamente que no fue así. Lo pones de excusa para hacer el error más justificable y no es así.

¿Mi consejo?: No te acortes la vida por curiosidad. 

Live, love, laugh.

Piglet's Big Movie.

Siempre, toda la vida, amé a Piglet. Me acuerdo que con mi prima, cuando fuimos a Disney, una noche nos sentamos a dibujar a Winnie Pooh con Piglet, además de mirar "La Gran Película de Piglet" cuando me quedaba a dormir en su casa.

Hoy, estaba mirando esta misma película con mi hermana (seis años) y empecé a contemplar de mejor forma la realidad de cada personaje, especialmente de él. Y, trátenme de infantil si quieren, pero me sigo identificando con Piglet. Él siempre es esa persona que se la pasa ayudando a los demás, aunque a él no siempre lo ayuden. Puede no recibir la misma atención que él mismo brinda, pero si lo necesitan, va a estar igual, como si nada. Y siempre empiezan a valorarlo cuando están a punto de perderlo, o cuando lo pierden. No sé, me describe mucho (y más en estos momentos).
En fin, estoy haciendo una entrada sobre un personaje de mi infancia, de hace unos.. 9 años. ¿Qué carajo pasa? ¿Ven? Les dije que estaba mal. Así que, nada, chau. Un kiss para todos.

"Si tienes un problema, puedo intentar darte una mano. Y si te sientes triste, sólo dime e intentaré entenderte"

- Piglet. 

Weakness.

Perdón si me sobrepasé un poco, pero sólo quiero que te cuides, ¿Sabes? Porque vos te mereces más que eso, y sé que todos tenemos momentos de debilidad, pero por entrar en esto no vas a sentirte mejor, y tampoco vas a ver tus problemas esfumarse y desaparecer como si fuesen humo. 
Te juro que si pudiese ponerme a pasar por lo que vos estás pasando, lo haría, con tal de que estés bien y que no entres en esto. Sólo quiero que estés bien, que seas la misma que siempre llega sonriendo, no quiero verte de esta forma, esta no sos vos. Siempre juntas. 

Cambios, vueltas de la vida.. Gracias por haber aparecido.

Pensar que un 21/6/2011, estábamos paradas una frente a otra, empezando a odiarnos partiendo de una base hecha de mentiras. "Por protocolo", como decimos nosotras.
Siempre dije que éramos parecidas, aunque sea un poco, aún así cuando nos llevábamos mal. Y, lo somos. Supimos limar las asperezas, ahora conocemos las dos caras de todas las anécdotas y acá estamos, sabiendo aunque sea un poquito de la vida de la otra. 
Era todo tan diferente hace un año atrás.. pero bueno, bienvenida seas Juchi querida. Espero salga algo lindo de acá, gracias por lo poquito que tenemos hasta ahora. 

Un día de estos sentiré que ya no pienso en ti, se pondrán borrosos los recuerdos, desharé tus huellas en mi cuerpo. Pasará el tiempo y ya veré que no eras para mí.

Desde lejos.

Que haya luz en tu vida yo quiero; que te hagan feliz. Yo pretendo sentarme y mirar desde lejos, que si me nombran, no mires al cielo y que me guardes en ese rincón donde guardas las cosas que fueron tu sueño. Que haya luz en tu vida yo quiero; que si en la calle me cruzas de nuevo, me sonrías y así, desde lejos, yo pueda ver que cerramos el cuento y que me guardas en ese rincón donde guardas las cosas que fueron tu sueño.

How can you mend a broken heart?

Hold on.

¿No decían siempre que nosotros éramos los más afortunados? Supongo que una vez lo fuimos, amor, una vez lo fuimos. 

Pero la suerte te maldecirá, es una amiga desleal. Y, al final, cuando la vida te haya abandonado, tienes a alguien aquí a quien puedes envolver en tus brazos. 

Así que abrázame fuerte, abrázame esta noche. Somos más fuertes aquí juntos de lo que podríamos serlo solos, así que abrázame, no me dejes ir. 

Hay miles de formas en que las cosas pueden derrumbarse, pero no es la culpa de nadie. ¡No es mi culpa! Quizá todos los planes que hicimos, probablemente no hayan funcionado, pero no tengo dudas.. aunque sea difícil de ver. Tengo fe en nosotros, creo en ti y en mí.

Así que abrázame fuerte, resiste, te prometo que todo estará bien porque somos tú y yo juntos, y todo lo que tenemos es tiempo. Así que abrázame, abrázame esta noche.

Hay muchos sueños que no hemos abandonado, mira lo que tenemos y con éste tipo de amor y lo que tenemos es suficiente. 

Así que abrázame fuerte, resiste, te prometo que todo estará bien porque somos más fuertes aquí juntos de lo que podríamos serlo solos. Sólo abrázame, no me dejes ir. Abrázame, todo va a estar bien. Abrázame esta noche. 

Siempre dicen que somos los más afortunados.