Tengo 14 años, en poco menos de 3 meses cumplo 15. Sí, mis tan esperados 15 años .. ¡pensar que vengo esperándolos hace 10 años! Ahora es cuestión de días, meses, bah, siguen siendo días.
10 años soñando con una fiesta de princesa, creyendo en mis viejos, viviendo en una burbuja que creé desde chiquita para separarme de la realidad que no me gustaba, no me gusta y no me va a gustar; dicen que los piscianos tenemos una tendencia a hacer eso.
Hasta el año pasado, creía en mis papás, en que iba a tener mi fiesta tal como yo la quería aunque, por dentro tenía un poco de miedo pero .. lo ignoraba,
Hace un mes más o menos, vinieron a reventar mi burbuja, confirmar mi miedo, todo junto y de un porrazo. Pasé toda una crisis al respecto, quedó la tensión en la casa, en las miradas. Y como toda familia, esquivamos todo y seguimos como si nada.
Ayer, me dí cuenta que, quiero mis quince años, sea como sea. Y, de alguna forma, me voy a salir con la mía. Va a ser una linda fiesta, sé que sí; suelo tener una última cuota de fé en las personas aunque no la merezcan (esto ya es un paneo general de mi familia, no sólo de mis viejos). Entonces, agarré una lapicera y una hoja y empecé a armar la lista, ¡era tan lindo verla ahí!. Empecé a imaginarme cantando, bailando, las velas, el vals, todo y se veía lindo. Va a serlo, o eso espero.
Cambiando de tema, estoy a dos días de rendir un examen de historia. Sí, como todos, no sé nada. Pero, soy adolescente y soy un poco más seria (o amargada, miralo desde el lado que quieras, no me importa :D) que los otros, entonces, hay veces que necesito no preocuparme por nada y bueno .. acá están las consecuencias.
A veces, me pongo a imaginar mi futuro. Si dependiese de mí, sería cantante. Famosa y reconocida, con una multitud enorme en donde sea, muriendo por escucharme. Pero creo que voy a tener que conformarme con ser una simple traductora de inglés. NO, NO es renunciar a mi sueño ni nada por el estilo. Es que simplemente, para mí, en este país, ésta ciudad, no puedo hacer nada. Suelo pensar que de todas las vidas al azar, ésta es donde menos encajo. No sé, sólo siento que aspiro a más, que rindo más, que mi vida podría ser algo mucho más lindo que lo que es. No es que sea una mierda ni nada, sólo tiene bastantes aspectos que no me agradan.
Tengo miedo también, de que, cuando termine el colegio, me quede sola de nuevo. Tengo miedo de que todos estos "siempre juntos" que prometemos ahora, desaparezcan en 3 años. No sé por qué, pero me da miedo.
Me da miedo que mi vida no vaya a ser lo que yo espero, no quiero ser una de esas personas que tienen todos sus sueños y aspiraciones dentro de sí mismos porque no los persiguieron, no se sacrificaron, no los lucharon. (Sí, seré seria y todo pero todavía creo en los sueños y ambiciones de cada persona). No, yo sí quiero luchar por MÍ sueño, sólo que no sé cómo empezar o dónde.
Pienso que, nosotros nacemos, nos educan y depende de nosotros mismos ser quienes somos, descubrirnos, definirnos y aceptarnos. Me quedo tan shockeada cuando veo que hay gente que no sabe quien es y agradezco haberme descubierto por fin.
Es algo inesperado el camino que yo decidí seguir, la música. Algunos se inclinan por todas las artes, yo sólo por dos. Otros van por profesiones más rígidas: abogados, médicos, contadores, bienes raíces, ingenieros, arquitectos y toda la infinidad que me queda sin nombrar.
Cuando era más chica, me gustaban las cosas artesanales, las manualidades y todo eso, después, quise ser astrónoma o diseñadora de modas, fue todo ese camino por el que todos pasamos hasta decidir qué queremos y bueno, acá estoy.
Siempre digo que la música es mi vida, o mejor dicho, que a mi vida, la rige la música. Yo expreso todas mis emociones a través de ella, hago todo con ella porque no soporto el silencio. Cuando tengo los auriculares, miro como mi pieza, que en ese momento está en la mismísima oscuridad y silencio; se llena de melodías, empiezo a imaginar y se convierte en todo eso que yo quiera, en un simple escenario sobre el cual yo estoy parada cantando, pensando que es lo que más me gusta hacer.
Ah, me olvidaba. Mi 2012 ya tiene un detalle malo: mi mejor amiga se cambia de colegio y yo no logro sacarme la costumbre esa que tengo de aferrarme a mis mejores amigos (me molesta hacerlo porque todos tarde o temprano se alejan. Física o emocionalmente, pero se alejan). Y bueno, ya peleamos, nos enojamos, lo hablamos y lo arreglamos, como siempre. Hubo un momento en el que todos nos alegramos pensando que se quedaba pero, vueltas inesperadas de la vida, se va. Creo que va a ser raro entrar el año que viene y que no sea ella a la primera persona a quien busque, no esperarla porque .. sé que no va a cruzar esa puerta diciendo "acá estoy, llegué"; nono, ya dejé de volar tan lejos. Igual, vivimos cerca, puedo ir a verla y todo pero no es lo mismo. No sé que voy a hacer sin ella el resto del colegio, saben todos que es mi sostén y seguro se aprovechen de ello pero no voy a caer, no, ella dice cada vez que estoy mal "sos fuerte, vas a poder, siempre lo hiciste" y no tiene una idea de lo mucho que motiva cuando dice esas palabras, enserio, no se da ni la más pálida idea. Así que, nada, me esperan 3 larguísimos años sin ella, qué se yo, me voy a sentir vacía.
Creo que acabo de hacer un breve descargo (?). Me siento mejor ahora, genial.
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